Empezar en Viernes

on viernes, junio 30, 2006



1:33 de la mañana, en el tercer día que parece que Dios ha otorgado una “tregua” porque después de tantas semanas de calor intenso (arriba de los 100 grados centígrados), las últimas 3 noches, además de haber sido hermosas, también se han revestido de humedad y una deliciosa brisa fresca, de esa que te hace despertar en la madrugada buscando una manta o una sábana delgada para cubrirte del frío, o si duermes al lado del amor de tu vida te hace abrazarte a su espalda o buscar su cercanía física para evitar así que el frío de la madrugada te envuelva, tal y como siempre sucede en los meses cuando ya el verano ha emigrado hacia otra parte del continente, y el solisticio de invierno con sus días cortos y sus madrugadas gélidas está por comenzar.

Hace también un par de días (la verdad no lo recuerdo bien), me di cuenta que en el cielo también había “Luna Nueva”, la verdad nunca le doy mucha importancia a eso, pero sé que este astro juega un papel determinante en muchos de los ciclos que rigen nuestras vidas, en varios de los procesos que de modo constante se repiten como un ciclo y forman parte de la madre tierra o naturaleza, como el nivel del mar, la intensidad del oleaje y la fuerza de las mareas, y pienso que tal vez todo esto suceda y esté por esa razón destinado a repetirse como un ciclo infinito que de modo sutil permanece siempre ahí para recordarnos que pase lo que pase, la vida es eso, movimiento perpetuo, constante cambio, trayectoria eterna, línea paralela que para nada se interrumpe (ni aún con el proceso de la muerte) y que pase lo que pase siempre nos dará también la posibilidad de volver a empezar.

Esta madrugada pienso, que quizá haber visto en el cielo una Luna Nueva, justo en la semana cuando el sexto mes termina, sucedió a propósito, puesto que a pesar de que sólo en Diciembre, en el trigésimo primer día y cuando el reloj se va acercando a la medianoche se tiene más conciencia sobre el término de un ciclo y el inicio de otro, con cada mes que termina, la luna quizá venga también a recordarnos de un modo más sencillo y cotidiano que la vida, (y en especial la de nosotras las mujeres, por las constantes alteraciones de los niveles hormonales), está llena de fases, de días y tardes con el cielo hermoso, excento de nubes o teñido en tonos azules, rosas y naranjas, que invitan a quienes transitan por las calles a escapar un rato del tráfico, para buscar un punto quizá menos transitado, para estacionar el auto y bajarse a contemplar el espectáculo; mientras que para los que cubrimos el camino de ida y de regreso, a bordo de transporte colectivo, o de cualquier otro vehículo alquilado, nos invita a buscar la forma de ganar un poco más de tiempo para salir a la calle lo más pronto posible, para tener así oportunidad también de recorrer distancias más grandes a paso tranquilo y pausado, todo con tal de disfrutar lo mismo que otras personas contemplan quizá a través de los cristales de las ventanas de su casa, o a bordo de un vehículo en pleno movimiento.

Es sorprendente como algo tan sencillo puede propiciar al final del día que un espacio de 24 horas, rutinario y en apariencia idéntico a los que le precedieron, cobre sentido y con esa misma simpleza evoque en el interior de cada persona la razón que hace que la vida valga la pena, porque a pesar de que en ese mismo ciclo encontramos también días soleados de calor intenso, que hasta a el más paciente los rayos solares le pulverizan y le calcinan hasta el último gramo de prudencia, valen más la pena los días en que la naturaleza nos permite ver ya casi al final del día, tras las montañas o quizá detrás de esas mismas nubes teñidas en tonos púrpuras, rosados y naranjas, “El Ojo de Dios” que se asoma para ver si lo que hicimos cada uno de nosotros (sin importar cual día de la semana sea) valió la pena, si tuvo sentido o fue un día más desperdiciado, para luego de mirarnos por un instante, despedirse y alejarse para cruzar el océano y mientras nosotros dormimos, Él aprovechar para cuidar de quienes están a punto de empezar un nuevo día a millones de kilómetros de distancia y en un continente diferente.

Detrás de cada final de mes, tal vez eso sea lo que haya oculto, la posibilidad de mirar hacia adentro y hacer un balance, balance que a su vez indica que tal vez después de todo no sea tan descabellada la idea de “Empezar en Viernes” (en lugar de un Lunes)… De no esperar a fin de año para trazarse nuevamente metas diferentes, para librar pequeñas y silenciosas “batallas personales” como levantarse temprano, dejar de fumar, hacer ejercicio, retomar lo inconcluso, dejar de sufrir, olvidar –o al menos hacer todo lo posible- para librarse de las cargas emocionales del pasado, para decir: “borrón y cuenta nueva”; y en pocas palabras, para ser alguien distinto, sonreír más y sacarle la vuelta al fantasma de la tristeza que de pronto llega y se abalanza de los espíritus sensibles y los envuelve con su capa gris para absorber así su energía, o simplemente permanece alerta y pisándole los pasos a quien esté vulnerable y a través de sus pensamientos, de modo inconsciente le de hospedaje gratuito en su corazón y en su vida.

El futuro es incierto, pero cada día nuevo que se vive, conforma una especie de “collar” de 30 nuevas oportunidades para vivir, con 7 piedras preciosas de 24 kilates = 7 días de la semana con 24 horas cada uno… Y no obstante, que cada quien puede utilizar ese regalo como mejor le plazca, la única condición es que si el collar se revienta y se pierde alguna de las cuentas, no habrá forma de recuperarla ni de volverlo a reparar… Pero tampoco hay que ser tan drásticos, cada mes que inicia, es seguro que nos traiga entre sus días envueltos algunos regalos… Puede ser un amanecer hermoso, una llamada sorpresiva, la visita inesperada de un amigo a quien no se ha visto en mucho tiempo, encontrarse de pronto con el amor en una esquina, recibir una sonrisa, un beso o un silencio que diga mucho más que un millón de letras y palabras…Tal vez esa sea la razón que justifique porque después de todo no es tan malo “Empezar en Viernes” para descubrir esas pequeñas cosas por las cuales a pesar de lo ordinario, vale la pena existir.

El Valor de Los Logos

on miércoles, junio 28, 2006



Hace no mucho tiempo, estando en el trabajo, tuve que buscar en la computadora de uno de mis compañeros diseñadores unas fotografías para enviar por mail. Como en la agencia de publicidad, cada quien tiene su propia computadora y por ende, cada quien organiza los archivos en su disco duro como mejor le place, yo me tardé unos cuantos minutos en encontrar las fotos que necesitaba y mientras esperaba a que el “finder” encontrara el folder con los archivos que yo necesitaba, me puse a “pajarear” con las cosas que había en el escritorio de ese compañero diseñador y fue como descubrí que en la parte frontal del CPU había pegada una calcomanía con el famoso logotipo de los Rolling Stones.

Lo primero que vino a mi mente cuando vi la imagen de esa famosa boca con la “lengua de corbata”, fue la impresión que tuve la primera vez que yo vi esa imagen… Fue hace muchísimos años atrás, en ese entonces yo no sabía absolutamente nada de logotipos, mucho menos de mercadotecnia, todavía no me pasaba ni por la mente que estudiaría comunicación (puesto que ni siquiera recuerdo cuántos años tenía), pero no dejo de sorprenderme de lo extraña que es a veces la mente, porque bastó que yo viera esa pequeña “calca” pegada en el CPU para que mi mente viajara no se cuántas décadas atrás y recordara que la primera vez que yo vi esa imagen fue en un dibujo hecho a mano que adornaba la portada de una de las carpetas de escuela de una de mis tías.

En aquellos años, ella estaba cursando la secundaria y como el dibujo estaba muy bien realizado (todavía parece que lo estoy viendo, dibujado con colores de madera –casi estoy segura que eran Berol o de los que en la parte posterior de la caja tenían dibujada una “brujita”- y cubriendo toda la parte frontal de esa carpeta), para alguien como yo, que en ese entonces no tenía ni el menor conocimiento de música, no fue nada difícil suponer que había sido una imagen salida de la imaginación de mi tía.

Yo estaba convencida de eso, porque a parte de que todas las veces que a partir de entonces me tocó ver esa imagen en todos los tamaños y objetos personales que le pertenecían a ella, la boquita con la lengua siempre estaba hecha a mano y con mucho detalle, lo cual me hacía pensar: “que chido dibujo se inventó mi tía”; y no fue hasta que a diferencia de otras veces, un día la imagen apareció mucho más elaborada en una chamarra de mezclilla que ella tenía, cuando me di cuenta que ella no era quien la había inventado.

Todavía cuando sucedió eso tuve mis dudas, puesto que yo seguía en la creencia y casi estaba convencida de que mi tía había encontrado alguna forma para imprimir su famoso dibujo en el parche que adornaba su chamarra. La verdad nunca se me ocurrió preguntarle, los años pasaron y aunque obvio me di cuenta que el dibujo no era de su autoría, no supe también, sino hasta muchísimos años después que se trataba de la imagen oficial de los Rolling Stones.

Como todos sabemos, un logotipo es como una carta de presentación, la imagen que identifica o representa todo un concepto y al cual wikipedia lo define en términos más precisos como: El dibujo que le sirve a una entidad o un grupo de personas para representarse. Los logotipos suelen encerrar indicios y símbolos acerca de quienes representan.

La verdad, yo no conozco mucho de la música de los Rolling Stones, sólo sé que prácticamente son una “leyenda viviente” y que en el caso de su famoso logo, es una de las imágenes más reconocidas a nivel mundial… Eso sin contar el hecho de que este logo es quizá sin temor a equivocarme uno de los íconos más representativos de la música del siglo XX.

Averiguando un poco más en internet sobre este famoso ícono me encontré la siguiente información relacionada con su historia:

En 1970, un estudiante de diseño gráfico del Royal College of Art de Londres recibió un pedido de Mick Jagger: crear el logo de los Rolling Stones. John Pasche diseñó la lengua que pronto apareció en el sobre interior de “Sticky Fingers” (1971) y por ese trabajo cobró 50 libras (86 dólares).

Seguramente nadie imaginaba que la imagen llegaría a ser tan emblemática y Pasche no sólo recibió una pequeña cifra por su creación sino que también su autoría fue confundida por muchos que creyeron que la figura era obra de Andy Warhol, quien había creado la tapa de ese mismo disco.

Ahora, el original del logotipo será subastado por la casa Cooper Owen. La imagen tiene 40 centímetros de largo por 30 de ancho y su autor dijo que la había diseñado de tal manera que fuera fácil de reproducir y con un estilo que pudiera sobrevivir al paso del tiempo.

Desde entonces, el logotipo ha estado presente en discos, camisetas, carteles y todo tipo de material de promoción de la banda. Y ahora, también aparecerá en algunas botellas de una edición limitada de vino Rolling Stones que saldrá a la venta.

Las botellas serán coleccionables y cada una tendrá una imagen que fue significativa en las diferentes etapas de la historia de la banda. Por 29 dólares se podrá comprar un Pinot Grigio con una etiqueta que mostrará un poster del Tour de 1971. Pero las botellas que tendrán el logo de John Pasche serán sólo mil de Cabernet Sauvignon y costarán cien dólares.

¿Cómo ven? ¿está interesante no?... Yo creo que la persona que diseñó el logotipo jamás se imaginó que su creación llegaría a ser tan famosa y sobre todo, me doy de topes contra la pared cada vez que pienso en que el vendió su trabajo en una cantidad ridícula, comparada con la escandalosa cifra en la que me imagino fue subastada en la época actual… A parte que honor que su trabajo llegó a ser comparado con el arte de Andy Warhol ¿no?...

Sea como sea esto de los logotipos y de la publicidad siempre ha sido fascinante, podríamos hablar de muchos ejemplos de logotipos famosos como el de la Coca-Cola, Columbia Pictures, la manzanita de Apple –por mencionar sólo algunos de los ejemplos más emblemáticos de la historia- y en el caso de este último logotipo de la manzanita, creo que ahorita hay una bronca legal entre la compañía creadora de estas compus (en las que todos los que estamos en el medio de las agencias de publicidad y los medios impresos trabajamos) y el sello que representa a los famosísimos Beatles (para mayor referencia véase el
Blog de Tere, que ella es toda una experta en el tema).

Yo no soy diseñadora, pero llevo 9 años trabajando a diario con varios de ellos y de los cuales además de aprender un poquito de photoshop, he aprendido que cuando de logotipos se trata:

-El diseño de un logotipo “profesional” cuesta aproximadamente $ 500 dólares, (el trabajo de diseño siempre se cotiza en base a las horas de trabajo invertidas) y en el caso de un logotipo esa cantidad –que para muchos puede ser elevada- te garantiza además del diseño del logotipo, la entrega del “manual de identidad”, que entre otras cosas debe contener: el logotipo digitalizado y con buena resolución, listo para poder ser utilizado en cualquier aplicación, los lineamientos y limitantes de uso, los “pantones” exactos del mismo (que no son otra cosa que los códigos exactos que corresponden a cada color –como los códigos que identifican en las tiendas de pintura-), las medidas originales, etc, etc… Esa es la forma profesional y correcta de entregar un logo.

-Cuando se diseña un logotipo, es muy común que los diseñadores “se emocionen” y se inventen un logo padrísimo, pero que al momento de querer imprimirlo ya sea en una camiseta o sobre cualquier otra superficie que no sea papel, simplemente no sea factible de poder ser utilizado… Por esa razón es importante siempre tener presente a la hora de diseñar que el logotipo pueda utilizarse para cualquier aplicación y eso es algo que los diseñadores van descubriendo con la práctica (y algo que me llama mucho la atención saber que Pashe también tomó en cuenta a la hora de diseñar el logo de los Rolling Stones).

-Esto aplica para cualquier trabajo (no sólo en el ámbito del diseño): Nunca y por ningún motivo se debe entregar a un cliente copia del diseño de un logotipo hasta que este no haya cubierto la cantidad que hayan acordado por el diseño del trabajo, puesto que hay clientes que no tienen cultura de pagar por el trabajo de un creativo y acostumbrados también a diseñadores que prácticamente les regalan el trabajo, una vez que ya tienen el logo en su poder, se rehusan a pagarlo, se adueñan del trabajo del diseñador y lo registran o lo comienzan a utilizar sin haberlo pagado, por lo que es recomendable en estos casos, presentar únicamente muestras en la computadora para que el cliente las vea y ahí mismo solicite modificaciones y no entregarle ninguna copia del logo hasta no haber recibido el pago por el trabajo de diseño en su totalidad.

Hay de logotipos a logotipos, unos más bonitos que otros, modernos y antiguos, algunos profesionales y otros más tradicionales que profesionales… Incluso hasta los que se encargan de “deformarlos”, como en el caso de Edoardo Chavarín, el creador de las camisetas de la marca
NACO, que lo hace de una manera chusca y al mismo tiempo muy creativa, (pero eso es tema que quizá merecería la pena tratar más adelante en otro post)…

Vivimos en una sociedad capitalista, en la que la publicidad juega un papel determinante y en ese sentido me imagino que cada uno de nosotros podría hablar de lo que le transmite un logo o describir porque razón tal o cual ícono es su favorito, porque más allá de la identidad de un producto o servicio o de la manipulación comercial, en concreto todos los logotipos siempre tratan de transmitirnos algo…Que existan unos muy “chafas” que de plano no lo logran, eso ya es otra cuestión…



Hablando de “deformación” de logotipos… Me causó mucha risa encontrar esta foto con el ícono de los Rolling Stones (yo creo que muchos hombres serían felices si todos los baños fueran así).


Nos leemos pronto, que tengan una mitad de semana muy productiva.

De Realidades y Proyecciones a Futuro

on domingo, junio 25, 2006

Recién caigo en la cuenta de que casi está por acabarse el mes, finalizando así la primer mitad del año, para entrar de lleno en la segunda parte de este 2006.
El otro día estaba leyendo mi diario (el cuadernito tan padre que Claudia me regaló por mi cumpleaños el 1 de Marzo) y mientras lo hojeaba estaba pensando en que es increíble lo rápido que pasaron los meses porque yo me acuerdo de todo lo que hicimos ese día, tal y como si apenas hubiese sucedido ayer.

Algo que también me sorprendió mucho cuando estuve leyendo esas páginas (en el momento previo a ya irme a dormir), fue el hecho de darme cuenta de cuánto tiempo he pasado enfocada en lo mismo, la tristeza ya no es tan fuerte como era hace un año, pero no se ha ido del todo de ahí, todas las hojas de ese diario las utilicé muy rápido y me doy cuenta, quedaron marcadas con todo eso.

Es muy raro que yo vuelva a releer las cosas que escribo, ocupé el espacio en blanco de esas hojas en menos tiempo del que yo pensaba y cuando ya las acabé de leer me quedé pensando mucho en que me gustaría que toda esa carga emocional ya se convirtiera por fin en un simple recuerdo del pasado, porque no quiero estar así el resto de mi vida, y sobre todo, pasó por primera vez en mi mente la idea de que una buena opción para lograrlo tal vez sería dejar de analizar tanto las cosas que me pasan, de cuestionarme a nivel interno tantas circunstancias y situaciones para las cuales ni siquiera tengo una respuesta, tal vez dejar de escribir –no porque ya no tenga intención ni deseo de hacerlo- sino porque tal vez en la medida que deje de pensar en “primera persona”, de visualizar todo de una forma tan introspectiva, podré encontrar las respuestas –que tal vez sin yo saberlo estén al alcance de mi mano- a todo eso que tanto necesito para mi vida.

Los días siguen pasando a una velocidad vertiginosa, no quiero perder ya más el tiempo, quiero cambiar poco a poco muchos de los hábitos que tengo y no pensar ya más en el futuro porque ni siquiera lo puedo percibir, mi visión ante él es demasiado difusa, aparte de que ni siquiera tengo conciencia del punto en el cual mi camino irá a terminar un día.

Hoy por ejemplo, el día se me fue rapidísimo. Me levanté mucho más temprano de lo que de modo habitual lo hago durante los fines de semana, hice algunas cosas pendientes aquí en la casa y me fui a trabajar cerca del mediodía. La tarde se fue con una rapidez impresionante, salí de la oficina y fui a comprar un regalo para el Baby Shower de mi amiga Miriam, llegué a mi casa (toda acalorada), comí y platiqué un rato con mis papás y ya cuando menos lo pensé ya tenía el tiempo encima para arreglarme e irme a esa fiesta (que por cierto era sorpresa) en casa de la mamá de mi amiga y a la cual ya me habían invitado con casi una semana de anticipación.

Mi mamá decidió irse conmigo, fue la primera vez que nos fuimos juntas y yo manejando en el carro que desde que lo compramos lo he manejado yo creo que como unas 2 ó 3 veces sin meterme aún al tráfico y sólo por lugares cercanos a mi casa. Aún me falta mucha pericia, pero creo que ahí la llevo, sólo pido ser prudente siempre al estar frente al volante y a pesar de que esta ciudad es de locos porque todo mundo conduce como le da la gana, confío en que Dios me de la protección necesaria para no provocar ningún accidente o cruzarme en el camino de alguien en el momento y el lugar equivocado.

Por lo que respecta al Baby Shower, la pasamos bien. La mayoría de la gente que asistió eran familiares y amigos muy cercanos de Miriam, y en ese sentido creo que le dio gusto que yo estuviera entre ese grupo de personas.

El ambiente estuvo padre, tranquilo, realizaron algunos juegos (y a mi mamá que le encantan todo ese tipo de fiestas) creo que también se la pasó muy bien.

Platiqué muy poquito con Miriam (ojalá pueda verla más adelante para conversar como siempre lo hacemos cuando nos vemos –y quizá eso sea ya hasta después que nazca su bebé-), y lo único que puedo decir es que a pesar de que ya los había visto cuando fui al evento que Miriam organizó en Mayo por cuestión de trabajo, me dio gusto reencontrarme con su familia y ver con alegría, pero al mismo tiempo con un poco de nostalgia, que mientras yo sigo sola, la mayoría de ellos –incluidos sus primos y amigos más cercanos- ya tienen hijos y están formando sus propias familias.

Ahí en la fiesta había en particular una muchacha que me cayó muy bien (no sé si sea amiga o familiar de Miriam) tenía una bebita preciosa de pocos días de nacida que era una ternura, estaba chiquitita de tamaño, pero la traía con un vestidito y unos zapatos de color azul y mientras le estaba dando el biberón, me comentaba que los zapatos que traía puestos eran los primeros que le habían quedado casi a la medida desde que nació, yo pensaba en mi interior en que debe ser una bendición de la vida cuidar algo tan pequeño y tan hermoso, y al mismo tiempo pensaba en que aunque yo lo deseo con toda mi alma, tal vez no se me ha dado porque aún no estoy preparada, pero ojalá, ojalá de verdad Dios tenga designado para mi algún día el convertirme en mamá y poder llegar a tener una familia como la que sueño.

Ahorita que hablo de bebés y de formar una familia, me estoy acordando que en esta semana que acaba de concluir, me pasó algo muy curioso… No sé porque razón, pero hubo un momento en estos días en que comencé a soñar despierta precisamente con eso, con la posibilidad de tener un hijo, pero no sé porque, esta vez mi imagen mental se proyectó mucho más adelante en el futuro y me vi siendo yo madre de un joven ya adulto.

Que tan grueso estaría mi “alucine”, que claramente me vi como una mujer como la que aspiro a ser: ya anciana, pero aún así con mucha vitalidad y saludable. Me imaginé que ese muchacho que era mi hijo y yo, íbamos viajando en su auto, tal vez de regreso a Juárez, después de haber pasado todo un día de convivencia en la ciudad de El Paso, Tx. y yo contándole todas las cosas que viví al pasar por ese mismo trayecto más de 30 años atrás… Que ganas de decir: En este sitio tu padre me pidió que fuera su novia”, “por este freeway regresábamos siempre a casa por la madrugada y me acuerdo que me encantaba quedarme en silencio tan sólo para ver a tu padre como iba concentrado manejando”… Pero ok, ok… Pongo los pies en la tierra, es sólo algo que soñé despierta, mi realidad me indica todos los días otra cosa y eso ni siquiera puedo saber si sucederá…

Lo que sí sé es que independientemente de si es o no la persona que yo imagino, me encantaría de verdad, que si la vida me permite vivir tantos años y ver convertida en una realidad ese sueño de llegar a ser madre de ese muchacho, me encantaría no sólo tener la certeza de que será una persona con valores bien cimentados y que así tal y como lo imaginé ahí, cuando él ya sea un adulto, su relación conmigo sea similar a la de dos grandes amigos que a pesar de que ya tienen su vida hecha, se dan tiempo para compartir cosas juntos y se tienen toda la confianza del mundo.

…Suspiro… Pienso tantas cosas en esta noche de realidades y proyecciones a futuro… Por un lado están en el plano real: todos los proyectos y sueños que tengo pendientes aún por realizar, las actividades y pendientes para los próximos días (y en ese sentido creo que Dios ha sido no sólo sabio, sino benévolo conmigo al permitir que siga yo siendo una mujer soltera); mientras que en el plano de los sueños, de las cosas intangibles, están: todos mis cuestionamientos relacionados con el sentido que le estoy dando a mi vida, las cosas que deseo con todo mi corazón (y que tal vez el desearlas con toda la intensidad que alberga mi alma no sea lo correcto por el hecho de que tal vez no es lo adecuado para mi)… No lo sé la verdad, pero es la primera vez, después de mucho tiempo en que esta noche no quiero pensar en eso y ni siquiera me preocupa…

Lo único que quiero para cerrar bien este día es estar tranquila, tal vez leer un poquito antes de dormirme, en pocas palabras –no sólo en esta noche- sentirme bien y estar en paz.

El reloj apenas hace once minutos que se ha separado de la media noche y aunque la idea es tentadora, esta noche no voy a ceder, se me cierran los ojos y me voy a dormir.

Falta un Mes Exacto... Y Aquí Empieza La Cuenta Regresiva...

on martes, junio 20, 2006
Algunas imágenes muy características de la gira “Resta in Ascolto” / “Escucha”, extraídas por Ire Pausini del DVD “Live in París” y que son una pequeña “probadita” de lo que seguramente veremos el 20 de Julio en el Don Haskins Center de UTEP en El Paso, Tx.

Hoy es 20 de Junio y a partir de aquí faltan exactamente 30 días para que se realice “Juntos en Concierto” en el que veré nuevamente y por tercera vez cantar en vivo a Laura Pausini.

Cuando pienso en esto, me sorprendo tanto, porque el año pasado, en el Teatro Metropolitan mientras yo estaba a escasos metros del escenario y la veía cantar, sentí mucha nostalgia porque yo estaba segurísima que esa era la última vez que la vería cantar en vivo… Y experimento aún más nostalgia (mezclada con asombro) cuando pienso en que hace algunos años atrás yo estaba más que convencida de que asistir a un concierto de ella era algo prácticamente imposible… Pero no cabe duda, la vida siempre se encarga de sorprenderte de muy distintas maneras y en estas últimas semanas en que han pasado tantas cosas tan gruesas (no sólo conmigo, sino con la gente que me rodea) con las que he llorado y aprendido, la noticia de que Laura vendrá a El Paso, Tx. (algo que también para mi era prácticamente imposible), es lo mejor y lo más padre que me podría haber pasado y que sin duda marcará esta primer mitad del año 2006.

En las últimas noches he estado pensando mucho ¿cuáles canciones irá a cantar?, ¿me darán ganas de llorar de la emoción tal y como me pasó en el concierto de la Cd. de México?, ¿qué tal será la respuesta del público que no es tan fan como yo y apenas si la conoce? y muchas otras preguntas que aún están en el aire y que obvio no se podrán responder hasta ese día.

Algo que también me da mucho gusto, es que las chavas con las que voy a ir, también son fans… Porque Laura Pausini tiene muchos chavos y chavas que la admiran en España, en Europa, en algunos países de Centro América, pero durante mucho tiempo llegué a pensar que en esta área de Juárez-El Paso, la única fanática loca era yo… Por lo pronto para el día del concierto estamos planeando llevar una lona y unas camisetas. La manta ya es segura y lo de las camisetas dependerá de si se puede hacer o no el diseño (porque es una imagen de Laura, pero en silueta, tomada de una acuarela que hizo un chavo de Monterrey que también es fan), y pues si se hace o no se hace, no puedo evitar sonreír cuando pienso que Laura sentirá muy padre de ver desde el escenario que en el lugar donde menos lo imagina también tiene fans… Eso ha de ser algo muy gratificante para ella como artista, y casi puedo imaginarme su sonrisa al vernos y que como siempre va a buscar el lugar más cercano desde el escenario para enviarnos un saludo… Por eso me cae bien, porque a pesar de que es una gran cantante, tanto arriba como abajo del escenario es una chava súper sencilla y siempre, siempre se ha portado muy linda con los fans.



Ojalá esta vez si cante la canción que me gusta, o la de “Me Abandono a Ti”, que es la rola que le dio Madonna y que canta encima del cubo que aparece en las fotos que ilustran este post. Eso fue lo más fregón del show “Resta in Ascolto” y que el sentido común me indica que como esta vez, va a compartir el escenario con El Buki y con Marc Anthony, su participación individual será aproximadamente de una hora y es muy probable que sea como un “extracto” de lo que vimos en el show del Metropolitan, y con toda seguridad la parte que le toque a ella estará conformado por una selección más exhaustiva de sus canciones más clásicas y conocidas (“La Soledad”, “Amores Extraños”, “Entre tu y Mil Mares”, etc)… y que también es muy posible que haya un espacio dentro del concierto en el que mínimo tendrá que cantar una canción con Marc y Marco Antonio (los dos “Marcos”), como les dice ella.

El caso es que todavía falta un ratillo pa´l concierto y yo ya estoy con el corazón a mil por la emoción… No sé si experimentaré ese sentimiento que no puedo describir –y que sólo me ha pasado con ella- al momento en que el escenario se abre y las luces se encienden, ni tampoco sé si sentiré nostalgia en los minutos previos a que se termine el concierto, cuando deseas que no se termine y ella no se vaya, porque otra vez cruzará por mi mente la idea de que existe la posibilidad de que esta si sea la última vez ya que la vea en concierto… No lo sé la verdad… Son muchas cosas, no quiero pensar demasiado en eso y prefiero concentrarme en que si Dios no dispone otra cosa, ese día la voy a pasar muy bien y el concierto –sin duda alguna- ¡va a estar fregón!… Eso es seguro… Sea como sea, faltan exactamente 30 días y a partir de aquí comienza la cuenta regresiva…

Temporada de Exámenes En Mis Sueños

on domingo, junio 18, 2006

Anoche soñé que tenía que presentar un examen de sistemas. No es la primera vez que en mis sueños me veo dentro de la escuela, a veces en las instalaciones del CBTIS No. 114 (que fue donde yo estudié la preparatoria o bachillerato), y algunas otras veces en las instalaciones de la Técnica 1, que fue donde completé mi educación secundaria.


Es bien extraño, porque por ejemplo, cuando sueño que estoy en la secundaria, siempre llegó ahí escapando de algo, o como si estuviera intentando protegerme de algo o de alguien. El sueño no varía y siempre, siempre que he soñado que llego a la secundaria, cruzo el enorme portón justo en el instante en que está a punto de cerrarse.

En el interior de la escuela siempre hay mucha gente, (estudiantes supongo), pero nunca me toca ver a nadie conocido, pues dentro del sueño mi única prioridad es llegar ahí y entrar a como de lugar y casi siempre que lo logro ya me quedo en paz, como si nada sucediera y luego me voy hacia el otro extremo de la escuela, en el punto donde está la entrada principal. Y casi siempre ahí es donde termina el sueño.

Con toda seguridad significa algo, yo no sé nada de esas cosas, pero siempre analizo las cosas que sueño y en base a las sensaciones o emociones que experimento es como a veces logro entender lo que en apariencia carece de sentido.

La escuela donde yo estudié la secundaria se encuentra a escasas 5 cuadras de mi casa. Las instalaciones ocupan toda la manzana y como dato adicional puedo decir que está arriba de una loma, tiene por lo mismo unas bardas de piedra muy altas que en más de una ocasión nos saltamos para ir a comprar al puesto de afuera… Porque sí, sé que nadie me lo creería, pero en esa época yo era una “buena niña” y jamás me fui “de pinta”.

Hace ya muchos años que salí de ahí, la verdad ya ni recuerdo con exactitud en que año, y a pesar de que paso casi todos los días por ahí, nunca más he vuelto a entrar desde entonces…
No sé, no es nostalgia, no es ningún sentimiento el que experimento, pero simplemente no me nace hacerlo.

Recuerdo que una vez, hace mucho, conversando con Iván salió eso al tema y me sorprendió mucho escuchar que a él también le pasaba algo similar con su escuela, y esa vez curiosamente íbamos de camino a mi casa, y él siempre daba vuelta ahí en esa cuadra de la escuela; y al pasar justo por donde está el área del portón –ese que siempre logro atravesar en mi sueño- esta vez nos encontramos con que estaba abierto, y no sé cuál sería mi expresión que Iván detuvo el auto un instante, los dos nos quedamos viendo al interior (donde se alcanzaba a ver parte de los edificios, la explanada principal, algunos pinos y las jardineras de piedra) y entonces él me preguntó ¿si quería que entráramos?, pero mi respuesta otra vez fue que no.

No creo que haya nada oculto, quizá dentro de mis sueños, lo veo y lo percibo como un lugar seguro, porque si bien fue una época difícil para mi –académicamente hablando- fue en ese lugar donde conocí a Tere (una de mis mejores amigas hasta el día de ahora) y me acuerdo súper bien y con gran detalle de la primera vez que la ví. Ahí también estaba Adriana Marquez (la chica de Makahui que me hizo comprender el verdadero sentido de la vida sobre la muerte), Miriam (otra de mis mejores amigas) y quizá por ser ellas de las personas con las cuales a pesar de que casi no veo seguido, pero sé que cuento con ellas en el momento en que lo necesite, percibo a ese lugar como un espacio seguro -en el que al igual que con ellas- me siento segura y en confianza. Eso debe ser.

En el caso de la preparatoria es totalmente diferente… Siempre que me sueño ahí me veo con el uniforme y estoy dentro de las instalaciones como fueron en la época en que a mi me tocó estudiar en esa escuela, pero curiosamente yo soy exactamente como soy ahora y la sensación es muy extraña, porque es como si volviera en el tiempo con el recuerdo intacto de saber todo lo que va a pasar más adelante, pero al mismo tiempo sé que no estoy ahí para cambiar el curso de algo o remediar cosas que tal vez podrían haber quedado incompletas… Por que no, durante esa etapa de mi vida pasaron muchas cosas que contribuyeron a formarme como la mujer que soy ahora y el sueño es nada más que eso: la posibilidad de volver en el tiempo unos cuantos años atrás.

Lo que me desespera es que siempre que estoy ahí me toca hacer un examen. Es una sensación muy desesperante porque siempre entro al salón de clases, veo a mis compañeros, al maestro o maestra repartiendo las hojas con el examen y me pongo nerviosa porque sé que aunque es un sueño, no he estudiado nada y es a la vez la desesperación que me provoca el saber que cada vez que sueño eso, es como si le estuviera dando continuidad a algo… ¿o cómo lo explico mejor?... Es como si por ejemplo, todas las cosas que suceden en ese sueño siempre y a pesar de que yo no esté ahí sucedieran siempre, y al tomar yo mi lugar dentro del grupo y del salón de clases, el maestro siempre dice que estoy a punto de reprobar por la cantidad de faltas que tengo a una clase o mis compañeros se preocupan porque me comporto rara y les digo que no sé nada, ni que contestar.

En el sueño de ayer, el examen que tenía frente a mi era de sistemas (porque de la prepa salí con la especialidad de técnico en programación) y muchas de las preguntas que venían en la hoja me las sabía, porque las leí hace poco en alguna parte –eso lo sé perfectamente- pero no sabía como desarrollarlas a la hora de contestar el examen y pues entonces lo único que se me ocurrió hacer fue empezar a contestar las preguntas (que todas eran abiertas), explicando la respuesta tal y como yo la recordaba con mis propias palabras y me daba risa que una de mis compañeras de esa época (a la que hace años que no veo) estaba insistiendo para que le pasara las respuestas que le faltaban… Incluso creo que todos en el salón estaban en las mismas, porque aquello era un soberano “copiadero”… En especial la pregunta 1, que yo tenía aún en blanco y por lo que pude deducir al echar un vistazo general a las hojas de mis compañeros, era una de las más difíciles del examen.

Al igual que cuando sueño estar en la secundaria, aquí también pasa siempre lo mismo. Hace tiempo, Cris, una de las chavas que conozco por el club de Laura Pausini me dijo el año pasado que ella también tiene ese sueño con frecuencia y que alguien que sabe de esas ondas le dijo que soñar eso significa que la escuela es la vida y que el miedo a reprobar, representa el miedo a “no pasar” los exámenes que la vida te pone, porque no te sientes preparado aún y sientes que tienes mucho que aprender y aún no le has encontrado un sentido a tu vida… No suena nada descabellado la verdad, casi estoy segura de que eso es cierto…

Yo lo único que sé –y puedo decir- es que a mi me produce mucha ansiedad tener ese sueño, primero porque al verme en la escuela, así tal y como soy ahora, me hace saber que estoy en un lugar al cual ya no pertenezco, al que ya no puedo volver y en referencia a los exámenes y a las materias que casi estoy a punto de reprobar por no asistir a clase, puede ser que reviva mi preocupación por aprobar, porque en el fondo yo nunca fui buena estudiante, pero tampoco era tan “vale gorro” y si me preocupaba sacar adelante y con calificaciones decentes todas mis materias.

Por esa razón quizá fue también que cuando desperté me di cuenta que físicamente estaba toda tensa. Mis hombros estaban tensos y los puños de mis manos completamente cerrados y en cuanto abrí los ojos fue obvio darme cuenta que después de todo ni siquiera descansé bien y sumado a eso está también la interpretación nueva que le he dado a ese sueño, en el que a pesar de que siempre pasa lo mismo, hoy me ha hecho darme cuenta de que a pesar de que hace muchos años que ya no soy estudiante y mucho menos hago exámenes, en este punto de mi vida me siento exactamente así como dentro de las instalaciones de la escuela: perdida, fuera de lugar, ajena al entorno que me rodea, ¡vaya! en pocas palabras como si no encajara en ningún lado y a parte sin saber tampoco ¿dónde estará el lugar al cual realmente pertenezco?...

Podría sonar contradictorio decir que a pesar de que me siento así, soy una mujer que hasta ahora no se arrepiente de nada ni cambiaría nada de lo que he vivido aunque tuviese la oportunidad de hacerlo.
Me siento contenta como soy, estoy tranquila con lo poco o mucho que he logrado hasta ahora y sé con exactitud lo que quiero y necesito en mi vida, pero es tal vez que a pesar de todo eso no he encontrado la forma de darle un sentido más real a mi existencia, aún no sé cuál es exactamente la misión que yo tengo en esta vida y a veces me desespera en sobremanera porque uno de mis mayores temores es precisamente ese, que la vida se me vaya sin haber hecho algo importante, y no lo digo en el sentido de llegar a ser alguien famosa o de lograr reconocimiento, es simplemente ese deseo que me imagino tenemos todos de llegar un día simplemente a casa, sentarte en el sillón a descansar o estando en tu cama con la luz apagada y que así en medio de la penumbra, tu rostro se ilumine con una gran sonrisa por la satisfacción de saber que las actividades que hiciste en el día fueron de provecho para alguien más que no seas tú... Eso es exactamente lo que quiero, pero no sé como lograrlo…

¡Uff! (suspiro)… Supongo que mi cabecita loca y las cosas que escribo a veces serían como un campo abierto para un psicólogo o terapeuta, o tal vez mis miedos y mis sueños sean más comunes de lo que yo misma me imagino; aunque supongo también que el cerebro es muy poderoso a la hora de tratar de evadirse de los pensamientos que nada más están ahí dándole vueltas y repitiéndose como disco rayado y es entonces cuando presenta este tipo de sueños medio raros para “mandar de vacaciones a tu conciencia” o simplemente para que de alguna forma desahogues toda esa carga emocional que de otra forma no podrías sacar…

Sea como sea, pienso también que me hace falta intentar hacer cosas nuevas y diferentes que me ayuden a ya no pensar tanto… Esta noche me inclino también a favor de eso, porque sé que ahí está la bronca y aparte me hace falta quizá para aprender a descubrime un poco más también y lo voy a intentar en la medida de lo posible…

¿Haber que sale la próxima semana no?


"Favor de Tocar"...

on viernes, junio 16, 2006
¿Y tú cuál de las dos playeras te pondrías?

La foto del lado izquierdo, en la que aparece la actriz Bárbara Mori es exactamente como se publicó la portada del mes de Mayo de Fíjate Bien! (la revista para la cual trabajo) y detrás de la cual hay toda una anécdota digna de comentar.

Todo comenzó por ahí del mes de Febrero o Marzo… La verdad no lo recuerdo bien a ciencia cierta, pero sucedió un día, cuando de camino a mi trabajo, en pleno Monumento a Benito Juárez (que es el lugar donde siempre tomo el camión que me lleva hasta la oficina), vi en la parada de transporte colectivo, uno de esos posters publicitarios en el que aparecía la actriz mexicana Susana Zabaleta.

La imagen me llamó mucho la atención, porque bueno, yo no soy diseñadora, pero el concepto de la publicidad estaba muy bien logrado: una foto muy limpia de una chava guapísima, con una blusa ajustada que a la altura del pecho simplemente decía: “Favor de Tocar”.

La primera vez que me encontré con ese poster, no entendí bien de que se trataba... Era obvio que el mensaje era muy sugerente y se prestaba para algo en doble sentido, así que pasaron varios días -en que a bordo del camión en pleno movimiento- siempre que pasaba por ahí hacía mi mayor esfuerzo por observar con más atención la foto, fue así como descubrí que en un lado de la misma, con letras mucho más pequeñas, venía la dirección de un sitio en internet, que pertenecía a
Fundación Cima.

Una vez "revelado" el misterio, todo cobró sentido, puesto que recién habían pasado apenas unas cuantas semanas de que yo me había enterado de la existencia de Fundación Cima, a través del programa "Historias Engarzadas" de Tv Azteca.

En esa emisión Alejandra de la Cima, una chica que fue la primer esposa de Emilio Azcárraga Jean (el actual dueño de Televisa), relató su historia; en la que a grandes rasgos contó la experiencia tan difícil por la cual ella atravesó hace unos cuantos años atrás, cuando fue diagnosticada con Cáncer de Mama.

Su historia en verdad es muy fuerte, pero al mismo tiempo muy alentadora y llena de esperanza, porque además de que logró superar la enfermedad, la experiencia significó tanto en su vida, que decidió crear esa fundación -de la cual ahora ella es la presidenta- y lleva su apellido, con la única intención de crear conciencia sobre la importancia de la "Autoexploración" como medida preventiva para enfrentar esta enfermedad que cada día cobra más vidas de mujeres jóvenes y lo más importante: para brindar apoyo (no sólo económico, psicológico y médico) a todas las mujeres a las que la vida les ha puesto la difícil prueba de ser diagnosticadas con cáncer.

Susana Zabaleta (una chava a la que admiro muchísimo no sólo por ser una gran cantante, sino una de las mejores y más completas artistas que tenemos en México), fue sólo una de las mujeres famosas que se unieron a esta magnífica campaña de "Favor de Tocar", así que en cuanto me enteré de que Fundación Cima estaba detrás de todo esto, lo primero que pensé fue en que sería una excelente idea ponerme en contacto con la oficina de prensa de la fundación con la intención de solicitarles una fotografía para publicar en portada de la revista para la cual trabajo.

Por esos días le expuse mi inquietud a Irene (mi jefa y directora de la revista) y ella me dijo que era una buena idea, y que lo ideal sería conseguir la foto para publicarla en la edición del mes previo a celebrarse el "Día Internacional de la Mujer", o durante el mes de Mayo, que por la festividad del 10 de Mayo, es un mes "femenino" debido a eso.

Fundación Cima tiene dos centros de asistencia, uno en la Cd. de México y otro en Monterrey, así que lo primero que hice fue ponerme en contacto con la oficina de prensa en Monterrey para hacer mi petición de material. Desde un principio, la chica de la oficina de prensa se portó muy accesible y le encantó la idea de publicar una portada y el reportaje, pero como en ese entonces ya teníamos el tiempo muy limitado para el cierre de edición de la revista de Abril, quedamos en posponer la publicación de esa portada para una edición futura y además para esperar a que la oficina de prensa tuviera fotografías nuevas de la segunda etapa de la campaña "Favor de Tocar" a la que se unieron otras actrices y cantantes nuevas.

Ya todo estaba negociado, pero aún así no era nada seguro... Recuerdo que previo a iniciar la revista del mes de Mayo, en la oficina de la revista se organizó una junta de planeación que nos llevó toda una tarde en casa de Irene y en la que a cada área de la revista se le planteó un objetivo... El mío, como coordinadora editorial, fue tratar de conseguir en un mínimo de 1 semana que la foto de una de esas actrices estuviera lista para publicarse en la portada del mes de Mayo.

A pesar de que la chava de la oficina de prensa siempre fue muy accesible, por esos días comencé a dudar de que nos facilitara el material, primero porque cada vez que yo llamaba a la oficina en Monterrey para hablar con ella, nunca la encontraba, y segundo porque no tenía ni la menor idea de como nos iba a hacer llegar las fotografías y era obvio que si lo hacía a través de la mensajería, era muy probable que el material no llegara a tiempo y si eso sucedía: "Adios Portada"...

Después de mucho insistir, por fin -un día entre semana- me confirmaron de la oficina de Monterrey que nos habían enviado por paquetería un CD con algunas de las fotos que usaron para la campaña y aunque en apariencia enterarse de eso era alentador, mi preocupación aumentó porque el envío fue realizado a través de una compañía de mensajería que por el puro nombre sonaba a "Empresa Fantasma o Patito"...

La verdad yo estaba muy presionada y tensa, puesto que al miedo normal de que el paquete no llegara o de que si llegaba, las fotografías no tuvieran la calidad requerida para ser publicadas, estaba también el problema de que para cierta fecha la portada debía ya estar lista, porque a diferencia de otras veces, no había una segunda opción de otra cosa para publicar en caso de que el material no nos llegara; así que pensando en todo esto, me fui a dormir una noche y obvio que mi preocupación se vio reflejada en mis horas de descanso, pues esa noche soñé que el paquete por fin llegaba, que en cuanto lo recibía, Lili y yo (Lili es mi compañera de trabajo y jefa de información de la revista), nos poníamos a revisar el disco con las fotos y al abrir los archivos en la computadora, nos dábamos cuenta que la chica de Monterrey se había equivocado, porque aunque el CD que había enviado para la revista si traía grabadas fotos, ninguna era de la campaña y lo que aparecía en la pantalla eran imágenes de "Tin-Tan"...

¿Qué sueño tan loco verdad?... Nada que ver una cosa con la otra, pero fue la preocupación y la tensión generadas por lograr el objetivo de conseguir esa portada... Al día siguiente le platiqué a todos mis compañeros lo que había soñado y obvio que "el riegue" no se hizo esperar.

Contrario a lo que yo pensaba y temía, el famoso disco llegó a tiempo, justo un día después de que me avisaron de Monterrey que ya lo habían enviado, lo cual demostró que la empresa de mensajería no era tan "Patito" como yo pensaba. En cuanto recibí el disco, se lo pasé a los chavos del área de diseño de la revista para que lo abrieran y lo primero que nos encontramos fue que las imágenes estaban demasiado pesadas porque estaban grabadas con la resolución y la calidad que utilizas para hacer un anuncio espectacular o los posters publicitarios como el que yo había visto.

Los chavos de diseño, en cuanto se dieron cuenta de eso, me dijeron que les dejara el disco y que ellos me hablaban en cuanto pudieran abrir el CD con las fotos, así que conciente de que mi agonía estaba destinada a ser prolongada todavía durante un buen rato, me fui a seguir con mis actividades pendientes de ese día y no fue como hasta poco después de una hora cuando me pidieron que fuera de nuevo al área de diseño para ver por fin las primeras fotografías.

La espera valió la pena, porque todas las fotos estaban padrísimas y todas eran dignas de portada, las fotos se estaban desplegando en el monitor de la computadora y luego de haber visto aparecer a Bárbara Mori (que desde que la vimos supimos que esa era la foto de portada), Galilea Montijo, Martha Cristiana, Jaqueline Bracamontes, Ilse y Mimí de Flans, al final no se como le hicieron los chavos, pero apareció la imagen con la playera de "Tin Tan y su Carnal Marcelo" con la leyenda "Favor de Tocar"....

Esa fue una travesura de los chavos de diseño, que se tomaron muy en serio lo del sueño que yo les había contado... Me tuvieron botada de la risa con ese detalle durante todo el día y pues esa es solamente una de las anécdotas divertidas que yo podría contar referente a todo lo que sucede cuando hay cierre de edición, pues no sé si sea por el exceso de trabajo, la presión y todos esos rollos, que curiosamente es cuando a mis compañeros les aflora la locura y tal y como si de verdad no tuviéramos nada que hacer, a deshoras de la madrugada (cuando nos quedamos trabajando) se les ocurre cada cosa y es cuando han salido los diseños más locos y disparatados que se puedan imaginar con las fotografías que se generan para la revista (quizá algún día publique aquí algunas para que se den una idea y se boten de la risa igual que nosotros).

Esa fue la anécdota de la edición de Mayo. La portada quedó padrísima y voló en los primeros días que salió a circulación. La gente de Fundación Cima también quedó encantada con el resultado y cabe mencionar también que se cumplió con uno de los objetivos que siempre hemos tenido muy claros desde que hacemos la revista y es el de que a pesar de que Fíjate Bien! es una publicación muy "light" enfocada al esparcimiento, siempre, siempre tratamos de incluir temas relacionados con la cultura o algún artículo que aporte algo más que simple entretenimiento y propicie la reflexión.

No es la primera vez que en Fíjate Bien! se trata la importancia de la detección temprana del Cáncer de Mama, puesto que en años anteriores se habían publicado ya artículos y la cobertura de eventos de organizaciones tan importantes como la Fundación
Susan G. Komen -a la cual pertenecía Soraya-, y en fechas más recientes, en concreto en la edición de Abril, publicamos una nota testimonial en la que una chica hablaba de su experiencia con esta enfermedad y de los síntomas acerca de los cuales es súper importante estar informados, ya que pueden pasar desapercibidos para muchos de nosotros.

Como epílogo a esta historia, sólo puedo decir que el objetivo se cumplió y que a las chicas en la oficina les gustó tanto la campaña que se conformó una lista bastante extensa para comprarle a la fundación camisetas alusivas a esta campaña... Quizá sería peligroso usarlas en la vía pública... Por aquello de que exista algún hombre "mano larga" que se tome muy en serio -y literalmente- la leyenda de la campaña, pero sea como sea, lo importante aquí es tener siempre presente que el cáncer es una enfermedad que no discrimina y que fuera de broma, sin importar la edad, la condición social tanto hombres como mujeres estemos conscientes siempre de lo importante que es estar a "Favor de Tocar".

Domigo de Cabaret y Performance con Astrid Hadad

on domingo, junio 11, 2006

Fue un Domingo diferente y tenía que escribir sobre eso porque hoy fue por fin el concierto de Astrid Hadad. Originalmente la presentación de la llamada “Edith Piaff de Chetumal” estaba programada para que fuera el 21 de Mayo, pero por alguna razón que desconozco no se llevó a cabo en esa fecha y recién me enteré la semana pasada que el concierto se había reprogramado para este día y la semana pasada recién estaba yo planeando ir a comprar mi boleto para el concierto, cuando los chavos de la oficina me dijeron que las 3 acreditaciones de prensa que nos dieron para cubrir el evento para la revista las habían rifado entre todos los que estábamos interesados en ir (que éramos casi la mayoría de los de la oficina) y el viernes lo primero que me dijeron en cuanto llegué fue que yo me había ganado una entrada en la famosa rifa, noticia a la cual yo respondí con una sonrisa de oreja a oreja y diciendo: “Era mi destino ir”…


El plan original era que Claudia (mi amiga y compañera de trabajo con quien últimamente me “acoplo” más cuando se trata de ir a un concierto o algún otro lado) me iba a acompañar, pero ya casi a la hora en que habíamos quedado de vernos me mandó un mensaje diciendo que finalmente no iba a poder acompañarme y para no desperdiciar el boleto que estaba destinado para ella, apenas si me dio tiempo para regresarme a mi casa y llevarme como acompañante a mi mamá.

Fue una buena decisión, porque bueno, mi mamá no es una persona que salga mucho que digamos y aparte el concierto le encantó; porque creo que a ella le pasó lo mismo –que me imagino experimentamos todas las personas cuando acudimos a un concierto de Astrid por primera vez-, que puede ser que no conozcas mucho de su música o que incluso ni siquiera tengas alguna referencia de ella –ya que no es una artista muy comercial-, pero sus espectáculos son tan ricos (visual y musicalmente hablando), que al salir de ahí lo haces satisfecho, no sólo por el hecho de haber pasado un buen rato, sino por haber visto algo totalmente diferente.

Para quienes no saben quien es Astrid Hadad, lo que les puedo decir es que yo en lo personal supe de su existencia hace muchos años, cuando ella salía en la telenovela “Teresa”, que fue protagonizada por Salma Hayek (el primer papel protagónico que Salma tuvo en Televisa, muchísimos años antes de que se hiciera famosa y triunfara en Hollywood). En esa famosa telenovela, Astrid hacia el papel de una de las vecinas que habitaban en la misma vecindad donde vivía Teresa (Salma Hayek), no recuerdo bien si Astrid y Salma eran amigas en la historia, pero el personaje de Astrid era el de una buena mujer que se esforzaba a diario por salir adelante, pero su esposo la maltrataba física y emocionalmente (Algo que casi ni pasa ¿verdad?)… y pues ya luego al final de la historia ella terminó casada con un chavo que vivía ahí mismo en esa vecindad y que era mecánico (el papel lo interpretaba Damián Alcazar –otro actorazo mexicano-) y pues me caía bien Astrid en la telenovela, pero yo no supe que ella era cantante hasta muchísimos años después, gracias a el programa de “En Vivo” de Ricardo Rocha… Tengo que hacer un día un post para hablar de eso, ya que gracias a ese programa que se transmitía por canal 2 de Televisa todos los viernes de 11 de la noche aproximadamente y que llegaba a durar hasta 6 ó 7 horas seguidas, me enteré de la existencia de muchos artistas… y digo “ARTISTAS” en toda la extensión de la palabra y una de ellas fue precisamente Astrid Hadad.

Para ya no hacer esto tan largo, el espectáculo que Astrid presenta es una especie de performance, mezclado con sátira política y social, espectáculo de cabaret (tipo el que se hacía en las ya legendarias “carpas”, que hicieran famoso a “Cantinflas” y a muchos otros cómicos de antaño), en el que interpreta canciones populares, casi, casi “arrabaleras”, pero lo hace tan bien y con un estilo tan propio en el que fusiona ritmos tan disímiles como el jazz, rock, polka, rumba, norteña y hasta ranchera, que la combinación da un resultado tan peculiar –que como ya dije antes- hace del espectáculo algo tan diferente que vale la pena ver.

En lo personal lo que me encanta de Astrid es su autenticidad como artista, cada canción es una historia diferente y como tal, ella se “transforma”, sus atuendos son muy peculiares, como lo es también el sentido del humor con que maneja y explica los preámbulos que hay previos a interpretar una canción. Me gusta mucho también que todo el concepto que envuelve a su espectáculo es tan original y está hecho con recursos tan sencillos, pero no por ello deja de ser tan creativo y rico visualmente hablando.

Algunos de los atuendos que Astrid Hadad utiliza en su espectáculo “La Cuchilla” y algunas de sus frases de esta noche que me gustaron más:
- “De que me sirve la cama si no duermo contigo”…
- “Cuando estaremos como los pies de cristo: uno encima del otro y con un clavito en medio”…

Hoy que la vi de nuevo en vivo, y leyendo el programa que me dieron al entrar al Teatro donde se presentó, me di cuenta que ella no es ninguna improvisada, dicen que “México huele a ingenio”, y en ese sentido, Astrid es la clara muestra de que eso es cierto, puesto las letras de sus canciones, su imagen, el vestuario y en sí todo lo que encierra su espectáculo es resultado de la exaltación exagerada del folclore mexicano, pero a su vez es también resultado de las extensivas investigaciones que Astrid ha hecho sobre la cultura en general de otros países y la fusión que se ha generado de la combinación del Teatro de revista alemán y la educación formal que ella recibió del teatro universitario… y aunque ella se autodefina como “Prófuga de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la Universidad de México"… leer eso en su extenso currículum te da una idea de que es una investigadora por naturaleza, que cada elemento que conforma su espectáculo tiene una razón de ser y por eso podemos verla ataviada con un vestido de “China Poblana”“Trajinera Ambulante” y hasta atreverse a vestirse como la “Estatua de la Libertad” para mofarse de los falsos preceptos de libertad y justicia del imperialismo Yankee.

Como suele pasar con la mayoría de los artistas que son buenos, Astrid en un principio no fue reconocida aquí en México. Ella dice que la gente no entendía lo que era su espectáculo y que no fue hasta que tuvo éxito en festivales tan importantes de países como Alemania, Colombia, Nueva Zelanda y España –por mencionar sólo algunos de los foros más importantes donde ella se ha presentado- , que se le dio reconocimiento en nuestro país… Lo dicho, nadie es profeta en su tierra” y en el caso de Astrid, como ella misma lo afirma: “Me tuve que exportar para que me importaran en México”.

Mucho se podría decir sobre “La Diva del Heavy Nopal” y por lo mismo sería absurdo también tratar de “catalogar” su espectáculo dentro de un género o estilo… Creo que lo único que puedo decir –también para ya no hacer esto más largo- es que para poder tener una idea más cercana de lo que ella representa como artista, no hace falta más que tener la oportunidad de presenciar uno de sus conciertos en vivo, porque al hacerlo, sin importar si te identificas o no con ella, tendrás garantizado un buen rato de sana diversión y la certeza de que será una de las pocas veces que podrás encontrar en un mismo espectáculo irreverencia, diversidad visual, cultural, creatividad, talento, pero sobre todo “originalidad”.

Me despido, no sin antes dejar para cerrar el post de este día una canción de Astrid, que se llama "No me Hallo" y que no obstante que no la cantó en el concierto, ¡me encanta! porque me identifico mucho con la letra.

¡Buen inicio de semana a todos!


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Día Mundial de La Gran Invocación

on viernes, junio 09, 2006


¿Ven como no pasó nada el 6-06-2006?... Y aún así hay quien tomó sus precauciones... Pero bueno, en el post de ese día yo les hablaba acerca de "La Gran Invocación", que no es otra cosa que una especie de oración universal (independientemente del credo que cada persona profese), que se llevará a cabo el próximo Domingo 11 de Junio.

Creo que este tipo de cosas son las que nos hacen falta, sobre todo en esta época de crisis de valores y que sirven para "contrarrestar" toda esa carga negativa que nos afecta a todos y sobre todo, este tipo de cosas son las que a diferencia del "666" se deberían difundir más...

Saludos a todos y ánimo que ya se acerca el fin de semana en el que muchas cosas interesantes están por suceder.

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DIA MUNDIAL DE LA GRAN INVOCACIÓN

Domingo 11 de Junio de 2006


El Día Mundial de Invocación es un día de plegaria en el que, mediante el empleo de La Gran Invocación, se unen los hombres y mujeres de cualquier sendero espiritual en un llamamiento universal a la divinidad. Juntos actúan como un foco unido para la demanda invocativa de la humanidad por luz, amor y la dirección espiritual necesarias para la construcción de un mundo de justicia, unidad y paz.

Al comenzar el nuevo milenio, nos enfrentamos con la realidad de que los valores materialistas han conducido a la raza humana a un estado de profunda crisis. Nuestra misma supervivencia se encuentra amenazada, no sólo por la carrera armamentista, sino por nuestra propia falta de sabiduría y voluntad para alimentar al hambriento, compartir nuestros abundantes recursos, y resolver una multitud de otros problemas críticos que confrontan hoy a la familia humana.

Y sin embargo la solución existe. Una de las grandes ideas intuidas en nuestro tiempo es la de la interdependencia e interrelación de toda vida que tiene su existencia sobre la Tierra. Millones de personas comparten hoy la convicción de la unidad espiritual interna de la familia humana, la cual trasciende cualquier diferencia externa de raza, nación o credo.

Al manifestar esta convicción en sus vidas, los hombres y mujeres de buena voluntad de todo el mundo se convierten en actores sociales de un proceso de transformación planetaria. Emerge una nueva civilización que engloba a todos, y se funda en el reconocimiento de nuestra compartida humanidad, y en las correctas relaciones humanas.

Los problemas mundiales son creación de la humanidad, y a la humanidad le corresponde solucionarlos. Pero la esencia de la vida espiritual reside en saber que no estamos solos. Las energías de la divinidad están abundantemente disponibles, y es en el Día Mundial de Invocación que surge el llamado para la liberación de esas energías que le darán a la humanidad los instrumentos para crear la nueva civilización.

La reaparición del Instructor del Mundo es hoy esperada por millones de personas, quienes perteneciendo a diferentes credos esperan al Avatar bajo nombres tales como el Cristo, el Señor Maitreya, el Kalki Avatar, el Mesías, el Imam Mahdi y el Bodisatva. El empleo de La Gran Invocación es una de las herramientas más poderosas en la preparación de la conciencia humana para la reaparición de este Instructor Mundial.

Cada año desde 1952, personas de todo el mundo han celebrado el Día Mundial de Invocación, uniéndose en la reafirmación de la unidad humana, la vitalidad espiritual de nuestra relación con Dios y la responsabilidad de los hombres en la implementación del Plan divino sobre la Tierra.

¿Quieres participar en la celebración de este Día Mundial de Invocación, mediante el empleo unificado de La Gran Invocación?
¿Quieres contribuir a difundir lo más ampliamente posible la existencia de este día?


La Gran Invocación pertenece a toda la humanidad, y no a un grupo o religión en particular. Es una plegaria mundial, traducida a más de 72 idiomas y dialectos.

El empleo de La Gran Invocación constituye un servicio mundial, ya que responde directamente a la necesidad planetaria actual.
Necesitamos luz para iluminar el camino que se extiende hacia delante, y para revelar la visión de una nueva civilización; necesitamos amor para gobernar las relaciones entre los pueblos y poner fin al reinado del odio y del separatismo; necesitamos el poder de la voluntad al bien para que esté presente en las elecciones y toma de decisiones humanas.

La utilización masiva de La Gran Invocación en el Día Mundial de Invocación reúne en sí una profunda significación espiritual, ya que construye un canal a través del cual la luz, el amor y el poder pueden alcanzar e irradiar los corazones y las mentes de las personas de todo el planeta.

La mayoría de los festivales de las principales religiones del mundo se celebran en consonancia con el calendario lunar. La fecha del Día Mundial de Invocación se determina de la misma manera. Se observa dos meses después del Festival Cristiano de Pascua y un mes después del festival Budista de Wesak.

El Día Mundial de Invocación es construido cada año con el aporte de muchos grupos y organizaciones esparcidos por todo el mundo: Buena Voluntad Mundial, Unidades de Servicio, Grupos Universalistas y de Buena Voluntad, Grupos de Servicio Social y ONG's, Grupos filosóficos, éticos y religiosos, esoteristas, meditadores, metafísicos, reikistas, practicantes de yoga, etc, etc, etc.

LA GRAN INVOCACIÓN

Desde el punto de Luz en la Mente de Dios,
Que afluya luz a las mentes de los hombres;
Que la Luz descienda a la Tierra.

Desde el punto de Amor en el Corazón de Dios,
Que afluya amor a los corazones de los hombres;
Que Cristo retorne a la Tierra.

Desde el centro donde la Voluntad de Dios es conocida,
Que el propósito guíe a las pequeñas voluntades de los hombres;
El propósito que los Maestros conocen y sirven.

Desde el centro que llamamos la raza de los hombres,
Que se realice el Plan de Amor y de Luz
Y selle la puerta donde se halla el mal.

Que la Luz, el Amor y el Poder restablezcan el Plan en la Tierra.

6-06-2006... ¿El Día de la Bestia?

on lunes, junio 05, 2006

“Los ojos del Apocalipsis” de Juan Giménez Una foto que ya había publicado en mi blog anterior porque expresa a la perfección lo que podría ser "El Fin del Mundo".

Inicio de semana, Lunes 5 de Junio y desde el Viernes pasado cuando en un programa de radio que escucho por las mañanas (mientras me estoy preparando para ir a mi trabajo) que mañana Martes hablarían sobre el último mensaje –recientemente revelado- de la Virgen de Fátima y la fatídica predicción para el llamado también “Día de la Bestia”, me puse a pensar un poco en el significado de todo esto.

Yo soy muy respetuosa de las creencias de cada persona, he dicho en varias ocasiones ya en este blog que soy católica, pero tampoco soy una fanática religiosa, y aunque los textos que me imagino que ustedes también ya han leído (porque alguien se los hace llegar por mail o algún otro medio), si están de dar miedo, pienso en cuántas veces, ya no digo “A lo largo de la historia”, sino hablando de un modo más personal: “desde que yo tengo uso de memoria”, se ha dicho y se ha pronosticado el fin del mundo.

Me acuerdo mucho, cuando llegó el cometa “Halley”, muchos lo veían como un augurio de que el final de los tiempos estaba cerca… Lo mismo pasó con el Eclipse del 11 de Julio de 1991, el cual pudo ser visible en más de 10 estados de la república mexicana y que lejos de traer “cataclismos”, sirvió para que las cantantes Vicky Carr y Ana Gabriel (no se si pensando en que podría ser la última oportunidad que tendrían en esta vida), aprovecharan para con gafas oscuras y todo filmar su video de “Cosas del Amor”…Pero ni el mundo se acabó y esa canción se convirtió en una de las más recordadas y “parodiadas” también de esa década.

También recuerdo que cuando el año 2000 estaba cerca, mucha gente decía que la noche del 31 pasarían muchas cosas, e incluso, durante el último eclipse total de sol del siglo XX, hubo muchas reacciones “encontradas” porque mucha gente creyó que se cumpliría una de las profecías del astrónomo y astrólogo francés Nostradamus, quien vaticinó en el siglo XVI que el mundo se acabaría el 11 de agosto de 1999.

…Pero una vez más, tampoco sucedió nada, y este eclipse en particular me llamó mucho la atención, porque así como hubo reacciones alarmistas y negativas, hubo también otras que no lo fueron, recuerdo que en particular guardé los periódicos y mucha información de ese acontecimiento (que voy a usar después para mi novela), porque ese eclipse que fue visible desde el Atlántico del norte y Europa hasta la India, dio pie también para actitudes positivas y llenas de armonía, por ejemplo: un grupo de periodistas de todo el mundo que viajaron hasta esa parte del mundo para la cobertura de ese fenómeno natural que se dio en vísperas de un nuevo milenio, provocó que en el campamento donde ellos estaban, hubiera un ambiente de total armonía y paz… Hubo algunas personas de gustos más excéntricos que pagaron una fuerte suma para viajar a bordo del desaparecido “Concorde” y seguir así en un vuelo lleno de lujos y brindando con champagne la ruta del último eclipse del siglo XX.

Como decía líneas atrás, Las Profecías de la Virgen de Fátima, son como para ponerle la carne de gallina a cualquiera, puesto que hablan de grandes desastres naturales, de guerras, de que “el mal” estará desatado y se cometerán asesinatos, de que la oscuridad se posará por completo en la tierra y exhorta siempre a permanecer en constante oración. Yo no sé nada de eso y no sé hasta que grado sea bueno o malo interpretar todo eso “literalmente”, porque aunque uno no pueda evitar pensar en que muchas de las cosas que todas esas profecías dicen ya están sucediendo, pienso también –Y ACLARO CON ESTO QUE ES MI PUNTO DE VISTA MUY PERSONAL- que el mundo no se va a acabar cuando lleguen los 4 jinetes del Apocalipsis, se rompan los sellos y una legión de ángeles anuncien con trompetas que los cataclismos están por comenzar, puesto que el mundo y la forma de vida, tal cual ahora la conocemos está terminando porque somos NOSOTROS MISMOS, los seres humanos quienes le estamos “dando en la torre” a nuestra propia vida y al planeta.

La bestia a la que se refiere la profecía del día de mañana, no es otra, más la que cada uno de nosotros, como humano lleva inherente por naturaleza, esa que nos hace ser egoístas, que muchas veces nos lleva a hablar mal de alguien sin que esté presente, a envidiar, a ponerle “piedritas en el camino” a quien esté cercano quizá para que no progrese y la que ya hablando a un grado más avanzado de “maldad” provoca que la gente asesine, que dirigentes de países tan importantes pongan a naciones enteras en conflicto y es triste reconocerlo, pero todo eso es parte de lo que somos como especie.

Los seres humanos somos de esencia egoísta, a pesar de todos los inventos y avances de la ciencia y la tecnología, espiritualmente hablando no hemos evolucionado casi nada, no entendemos ni a punta de balazos que no tenemos supremacía sobre la vida y toda esa serie de cataclismos y desastres naturales (como el Tsunami a principios del 2005) no son más que resultado de esa inconciencia que nos está llevando a terminar con el único lugar donde siempre hemos vivido y un mecanismo que la “madre tierra” utiliza no sólo para defenderse, sino para “avisarnos” que la estamos regando y por ahí no es el camino.

Lo más probable es que el mundo no se acabe el día de mañana, ni en el año 2024 (cuando el 8 de Febrero se verá el siguiente Eclipse Solar en México), ni tampoco en el año 2012, -como está indicado por los Mayas sucederá luego de haber vivido el equivalente a 5,125 años solares- pero creo que no sería mala idea vivir cada día como si de verdad fuera precisamente el que antecediera al último de nuestra existencia, para de este modo hacerlo con toda intensidad.

Yo en lo personal a veces pienso, si de verdad hoy fuera el día que muchos esperan cuando Dios regresará a la tierra para pedirle cuentas a cada uno de nosotros, o hablando de modo menos profético y si un poco más realista, si hoy fuera el último día de mi existencia y estando consciente de eso, ¿qué necesitaría yo hacer para poder irme en paz?

Creo que más allá de las profecías y predicciones, eso es lo que debemos tomar en cuenta cada uno de nosotros, y en ese sentido me llama mucho la atención que así como las profecías catastróficas se difunden como “reguero de pólvora", provocando con ello un sentimiento negativo que se apodera del común de la gente, hay quienes buscan provocar el efecto contrario a través de la reflexión y la oración sin importar la ideología y credo…

Yo en lo personal, me inclino más hacia esto y respetando las creencias de cada persona que llegue a este blog, en este día en particular –en que obviamente no se va a acabar el mundo- voy a compartir en los próximos días, la convocatoria que me llegó para unirse al día de “La Gran Invocación”, precisamente porque siento que se relaciona mucho con el efecto contrario a toda esa carga negativa que se origina a través de estas predicciones mal interpretadas que sólo generan pánico, pero sobre todo porque tengo la firme convicción de que Dios no castiga, somos nosotros mismos, quien a través del libre albedrío muchas veces tomamos las decisiones que no son precisamente las más adecuadas, pero eso es también parte del proceso de aprendizaje en esta vida, en la que tal vez –como dice la canción de Soraya que dejo para cerrar el post de este día- para “Rectificar el camino” no haga falta nada más que olvidarnos un poco de todo lo que nos rodea para echar así un vistazo y descubrir todas las cosas valiosas que cada uno de nosotros tenemos en nuestro interior.

P.D. Por lo pronto ya son las primeras horas del día 6 y aún no ha pasado nada...

¡Buen Inicio de Semana!

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“GOTAS DE PERDÓN”

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Entre un diluvio de noticias
parece que el mundo gira hacia atrás
¿cómo imaginarse un futuro?
sin el presente no hay claridad.

Las imágenes siguen rodando
pero la violencia no es virtual
una madre entierra a su hijo
en cualquier idioma duele igual.

Aún corre la sangre en los cerros
la inocencia se pierde entre miedos
las horas se van con el viento
la ideología se esfuma en el fuego.

Le ruego al cielo que haga llover gotas de perdón
para ayudarnos a olvidar y lavar el corazón
le ruego al cielo que ilumine un camino
nos hemos perdido y es hora de regresar.

Basta de vivir sólo de palabras
¿hasta donde se puede huir?
si la tierra no es infinita
no es capaz el alcance del sufrir.

¿Cómo explicar lo inexplicable?
definir quien tiene la razón,
el que gana pierde y el que pierde deja todo
cruzas la meta sin ovación.

Aún matan sólo porque pueden
los minutos vuelan indiferentes
levanta fuerza esta corriente
adormecida se lleva a la gente…

Le ruego al cielo que haga llover gotas de perdón
para ayudarnos a olvidar y lavar el corazón,
le ruego al cielo que ilumine un camino,
nos hemos perdido y es hora de regresar…

Balance Interno Para Cerrar un Círculo

on sábado, junio 03, 2006
De ayer a hoy pasaron muchas cosas… Primero lo de la carta a Dios por el cumpleaños de Iván, que después de más de un mes de estar en el dilema de si iba hasta su casa o no en ese día, la balanza de la decisión final se inclinó hacia el lado de el “No” y mi último regalo para él fue esa carta que envié a su buzón de correo aproximadamente la madrugada del Jueves para amanecer el Viernes (aproximadamente a la 1:00 de la madrugada) y que estoy segura si la leyó.

Algo que se me hace bien extraño y al mismo tiempo sorprendente es que en estos últimos 4 días parece que por fin recibí la respuesta que tanto había pedido, porque la noche previa a recibir el mail con la confirmación de la fecha para el concierto de Laura Pausini (con los otros dos “Marcos” –como les dice ella-) yo estaba pensando en la noche que en vísperas de cumplir un año sola, había ya desperdiciado mucho tiempo dándole vueltas a una situación que para mi (al menos humanamente ya no tenía solución) y preguntándome lo mismo acerca de si con el tiempo todo esto me dejaría ya por fin de afectar y doler.

Soy católica, no me la paso en la iglesia, pero siempre rezo al inicio y al final del día, pero esa noche en particular antes de dormir, le dije a Dios que la verdad, aunque los días más negros ya habían pasado, mis tormentas internas aún no se habían ido del todo y yo me sentía ya muy cansada y desgastada emocionalmente con todo esto y por eso le pedía que a pesar de que las cosas suceden en el tiempo que Él decide, ojalá yo no tuviera que esperar mucho tiempo bajo esas condiciones para recibir una respuesta como la que tanto he necesitado a lo largo de todo este tiempo.

Ni siquiera recuerdo el instante en el que me quedé por fin dormida, (debió haber sido muy tarde), dormí muy tranquila y la verdad no recuerdo haber soñado nada –cosa que es muy rara que suceda- pero al día siguiente ya en el trabajo, llegó el mail confirmando lo del concierto, luego en la tarde la llamada de Iván confirmando que si aceptaba ir conmigo al concierto y a partir de esa llamada, lo que no sucedió en muchos meses se dio: me escribió como si nada hubiera pasado –cuando hacía mucho tiempo ni siquiera contestaba mis mensajes- y me envió una invitación para agregarme como contacto en un sitio que se llama “Gente Box.com”.

Al leer el perfil que él tenía en esa página, no me sorprendió leer que Iván ya está buscando pareja, yo lo sabía desde hace mucho tiempo y se lo pregunté la última vez que hablamos cuando él fue a la oficina y no me respondió, me dijo otra cosa y me cambió la conversación de volada. Le regresé el mail y solamente le puse que en buena onda sólo quería que me contestara ¿por qué a mi me había dicho que no estaba interesado por el momento en ninguna relación? y ¿por qué razón para otra persona desconocida si estaba abierto a darle la oportunidad que meses atrás me negó a mi?

La respuesta es demasiado obvia, pero para no hacer este cuento tan largo, los dos últimos días fueron de intercambiar mensajes en los que se de dio ese diálogo (que yo hubiese querido fuera persona a persona) y en el que ya sin la carga emocional del rompimiento él me respondió todas las dudas que yo tenía y me explicó ¡POR FIN!!! cuál fue la verdadera razón por la que cambió tanto conmigo de la noche a la mañana… ¡Vaya! en pocas palabras logré que me diera la explicación que yo llevaba buscando durante 11 largos meses, que vino a confirmar todo lo que yo en el fondo ya sabía y suponía, pero que él no tuvo el valor para decírmelo cara a cara y pues aunque la verdad duela, le agradecí su sinceridad, porque no es lo mismo que alguien “te mande a la goma” así de repente como si te diera un portazo en la nariz, se vaya y de ahí en adelante haga como si no te conociera, a que “te mande a la goma”, te de el portazo, pero antes de todo eso te explique primero las razones por las cuáles lo va a hacer.

Ayer Viernes, experimenté otra vez muchos sentimientos encontrados, por la mañana me dolía el corazón “físicamente”, que ahora sé que el corazón puede dolerte, sin que eso signifique que estés enfermo o tengas una afección cardiaca (y me di cuenta de eso porque ese dolor sólo lo había sentido una vez, hace varios meses atrás cuando emocionalmente estaba más dañada y una madrugada soñé varias cosas que me dejaron muy intranquila).

Supongo que esta vez fue lo mismo, porque el cerebro es tan “cañón” que seguramente me estaba preparando físicamente e inconscientemente para recibir un golpe fuerte como respuesta. No lo voy a negar, si me dio mucha tristeza confirmar por fin que Iván nunca me quiso de la misma forma que yo a él y que si no hubiera sucedido el día que me fui de su casa enojada porque de plano me ignoró, de todos modos tarde o temprano él habría buscado la forma de terminar la relación con cualquier pretexto, porque ahora me doy cuenta también que desde el momento en que él estaba cambiando y que por más que le preguntaba y le preguntaba siempre ¿qué tenía? y él me respondía que “Nada”, ahí caí en la cuenta por primera vez acerca de que nunca tuvo la misma confianza que yo con él para contarle ABSOLUTAMENTE TODO, y siendo así ¿entonces como podría yo esperar que tuviera el valor para decirme con toda honestidad y frente a frente que ya no me quería?... ¿Tienes la idea de todas las noches de incertidumbre que me habría ahorrado si hace 11 meses atrás él me hubiera dado esa respuesta?

Las cosas ayer, pasaron demasiado rápido, al leer el correo de Iván, sentí muchísima tristeza, pero curiosamente por primera vez no tuve ganas de llorar y a la par de la tristeza me sentí muy tranquila y hasta cierto punto contenta, como cuando alguien te quita un peso enorme de encima y pues se me hace curioso, porque nunca me había sentido al mismo tiempo triste y contenta a la vez… Ahora sé que es cierto eso que dicen de que si pides algo con todas tus fuerzas se te concede y de que Dios tarde o temprano para todo tiene una respuesta… Quizá la otra madrugada me escuchó tan desesperada que decidió darme la que por durante tanto tiempo le pedí.

De la carta de cumpleaños ya no me contestó nada, pero lo conozco, sé que la leyó y estoy segura que la va a guardar con todo el montón de correos y detalles cursis que yo le di a lo largo de 1 año y 10 meses de noviazgo. Curiosamente, recién estaba por salirme del buzón de correo y en el instante después de que había mandado yo mi respuesta a Iván agradeciendo por fin el que se hubiese sincerado conmigo después de tanto tiempo y despidiéndome de él
–¿ahora si por fin?-, me llegó un mensaje de Marissa (una chica amiga mía que también es fan de Laura Pausini), preguntándome ¿si quería que comprara mi boleto para ir al concierto? y como es evidente que después de ese último correo para las circunstancias han cambiado, espero que Iván de por entendido que ya no vamos a ir juntos al concierto, y por eso le dije a Marissa que sí y para hoy, Sábado 3 de Junio, me confirmaron que ya tengo mi boleto para el concierto y supongo que oficialmente soy una “mujer libre” otra vez.

No digo que no me duele, todo el tiempo me ha dolido, he aprendido a vivir con eso todos los días desde hace 11 meses, y quizá el dolor provenga no de el hecho de saber que Iván no me quiere, porque eso lo sé desde el instante mismo en que me fui de su casa y después de todos estos meses en los que con su actitud me demostró que yo nunca signifiqué lo mismo para él; más bien, creo que el dolor a casi 1 año de distancia, proviene de la decepción y la infinita tristeza que me causa saber que la persona que más he amado en mi vida no tuvo nunca el valor para decirme lo que realmente sentía

Para mucha gente podrá parecer tonto que yo reconozca que mis sentimientos por Iván siguen intactos a pesar de todo, pero eso es algo que simplemente se siente y no se controla, puesto que –es irónica la comparación- pero supongo que el amor en este caso es como el anillo que él me regaló, que jamás lo voy a poder volver a usar, pero tampoco me puedo “deshacer de él” por el inmenso valor emocional que tiene, y lo único que puedo hacer es: imaginar que al igual que ese anillo, todos mis sentimientos y mi corazón son algo tangible que se puede guardar adentro de una cajita con la esperanza de que tal vez en un futuro no muy lejano me puedan servir de algo o quizá dejarlos ahí simplemente guardados y algún día, cuando por cualquier circunstancia esa cajita la vuelva a abrir, quizá me encuentre con la sorpresa de que ese amor y esos sentimientos ya no van a estar igual que el día en que los guardé, porque quizá se habrán transformado o regenerado... la verdad, sólo Dios sabe eso.

No sé que vaya a pasar, en este momento me siento contenta, pero al mismo tiempo triste… La verdad yo no imaginé jamás que el alma humana fuera capaz de experimentar dos emociones tan contradictorias al mismo tiempo… Me siento tranquila y triste por la respuesta de Iván, contenta porque a pesar de eso, y de que el futuro sea tan incierto, en el camino (que desde hace tiempo empecé ya a recorrer sin él) se vislumbran muchas cosas padres (lo del concierto de Laura por ejemplo, era algo que yo no hubiera sido ni siquiera capaz de imaginar pudiera ser posible y menos en una ciudad tan cercana a la mía), está lo del carrito y las clases de manejo, la casa nueva donde voy a vivir los siguientes años de mi vida, el proyectillo de trabajo (que ya me cayó una chambita), la ilusión de la guitarra, mis ideas locas de aprendiz de escritora y todos esos sueños -que por decirlo de algún modo- están en “lista de espera” y que son a lo que me tengo que aferrar como náufrago sobre todo en los días difíciles y que de seguro formarán parte en este complicado proceso de “aprender a olvidar”…

Yo no sé si lo consiga, pero al menos quiero aprender a vivir hasta que llegue un día en que logre exorcizar a los demonios internos de tal forma que cualquier cosa relacionada con Iván ya no me afecte ni me haga sentir absolutamente nada y que este balance interno que ha servido para cerrar por fin un círculo, sirva también para yo pueda encontrar en mi interior toda la fortaleza para salir adelante, y aunque en este punto de mi vida estoy más segura que nunca de lo que quiero y lo que no quiero de una relación, estoy segura también de que no voy a volver a involucrarme emocionalmente con nadie, pero no por eso voy a cerrar mis puertas, ni voy a dejar de vivir con toda la intensidad cada cosa que venga, cada día, cada sueño, cada experiencia o situación que me pase, y ya inmersa de lleno en ese proceso que sea Dios quien decida si la vida me vuelve o no a sorprender.