Cosas para ser feliz.

on viernes, julio 29, 2016

Hay días en que no tienes ganas de nada, desde que abres los ojos te cuesta levantarte de la cama, y pueden ser miles los motivos para no hacerlo. 

Hay días en que te encantaría escapar a cualquier lado, o simplemente quedarte en casa acostado, olvidarte del calor o frío, de que tienes el corazón roto, de que el dinero no alcanzará para los gastos, que quizá no puedes estar al lado de quien quieres, que tu mascota se perdió o alguien de tu familia está muy enfermo, y así por el estilo millones de motivos para intentar escapar.

Hay días en que logras sobrellevar todo eso, pero hay otros en que de plano te cansas de remar siempre contra corriente y de hacerte el o la "fuerte"... Hay veces también en que simplemente manejas de regreso a casa y en medio del tráfico y del clima extremo mientras avanzas con lentitud, piensas en que te encantaría encontrar en el camino un poquito de magia.... No sé, que sucediera algo lindo o especial que cambiara ya no el rumbo de tu vida, sino por lo menos ese día.

... Y así se gastan los días... Cuando menos lo piensas ya va más de la mitad del año y sientes que continúas en el mismo punto... No avanzas... El trabajo te asfixia, llegas a casa y nada te llena: la tele, las redes sociales te aburren; a veces sales a dar la vuelta, pero incluso ya ni los pasatiempos de antes logran abstraerte como antes y al final te sientes vacío...

En la calle, todos los días, en todas direcciones te cruzas con personas que están pasando exactamente por lo mismo... La crisis económica, los problemas de todo tipo propician que el alma se marchite un poco cada día, y es un círculo vicioso darse cuenta de eso y no saber que hacer, ni a donde ir, pero al mismo tiempo tener ganas de que eso cambie.

Y la magia no está en ningún lado... Nadie te la dará, porque la llevas dentro de ti mismo... A veces pides que el cielo te de una señal, cuando constantemente las tienes a tu alcance todos los días en el camino.

¿Sonríes aún cuando ves a un perro esperar por horas y horas afuera de un centro comercial a su amo, haciendo evidente que el amor incondicional existe? ¿Te mueres de la risa todavía cuando alguien comenta algo gracioso? ¿o eres capaz todavía de sentir que tu corazón se derrite de la ternura cuando pasa cerca de ti una mujer joven con un bebé que apenas está aprendiendo a caminar o mejor aún... Se ve que tiene pocos días de haber llegado al mundo?

¿Qué siente en tu interior cuando te acuerdas de mirar al cielo y ves que las nubes menguaron por un momento los rayos intensos del sol en el día más cálido del verano?... O por el contrario: cuando un rayito de sol entibia tu rostro durante el equinoccio de invierno.

¿Aún deseas que el tiempo sea eterno cuando abrazas a la persona que más amas? y si no la tienes contigo... ¿Crees que hoy puede ser un día menos para llegar al lugar y el instante justo donde la vas a encontrar?

De eso se trata la felicidad... De encontrar las cosas que te llenen el alma... Un helado después del trabajo, el silencio de un templo al que llegaste luego de un día pesado de trabajo... Jugar como niño con tus hijos o tus sobrinos, quedarte hasta tarde los domingos durmiendo, o despertar de madrugada sitiendo que es una bendición que tus pulmones se llenen por si solos de aire y tu corazón permita que te puedas mover, sentir -y mientras eres joven- moverte, desplazarte, porque la vida es corta y quizá no siempre tendrás esa posibilidad.

Y hay días en que puedes amar las conversaciones largas con uno o más amigos... Las tardes en que alguien te abre su corazón y te cuenta lo que le pasa (eso significa que puedes ser útil y esa persona te tiene confianza). Puedes amar también los silencios, los instantes a solas, acompañado sólo de ti mismo y en ese lapso escuchar lo que quizá Dios o tú mismo tienes para decirte.

Se vale no ser fuerte siempre... Es tan humano como llorar o sonreír... Es tan válido como decir que en medio de la tristeza, tus sentidos y sobre todo tu alma, están completamente abiertos para percibir y coleccionar todo lo que pueda emocionarte y hacer que sonrías... Propiciar que en un día gris -aunque no tengas ganas- te levantes de la cama y agradezcas por lo que tienes y lo que no tienes, y confíes en lo incierto mientras descubres una canción que te pone de buenas, pues a final de cuentas aunque la vida no sea a veces como esperas, también es como "un cielo lleno de estrellas"... Entre millones habrá muchos que sean distintos y traigan posibilidades ya no de esperar, sino de encontrar más cosas para ser feliz, y por ende provocar que por tus propios medios tengas la capacidad de hacer posible que sean mejores días.

P.D. Me encanta esta canción y me pone contenta, pero nunca había visto el video y desde que lo descubrí siempre, no importa las veces que ya lo he visto, me hace sonreír.

-"A Sky Full of Stars" | Coldplay | Álbum: "A Head Full Of Dreams" (2015)-

Algo sobre cerrar ciclos...

on jueves, julio 28, 2016

Hemos pensado que podemos CERRAR CICLOS en la relación con ciertas personas, pero eso es imposible. 

Una vez que iniciamos una relación con alguien o tenemos el más mínimo contacto con alguien, se genera un impacto de energías mutuo y se abre un ciclo de relación de por vida. 



Si te subes a un taxi, intercambias unas palabras con el taxista, esa persona ya impactó tu vida y tú la suya, el ciclo queda abierto de por vida.

Con un familiar, con un colega de trabajo y más con una pareja, el ciclo energético es muy poderoso y jamás podrás cerrarlo, aunque te esfuerces. 

Entre más te esfuerzas por CERRAR un ciclo, motivado por dolores emocionales que viviste con él o ella, más queda abierto el ciclo pero de manera negativa. 

Lo que SÍ puedes hacer para estar en PAZ, es PURIFICAR EL CICLO con esa persona, para ello la ACEPTACIÓN y la GRATITUD serán tus aliadas...

-Ricardo Perret-

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Nota: El día de hoy me encontré esto, y como siempre, todo lo que a mi me hace reflexionar y en su momento siento que le puede servir a alguien más, lo comparto dentro de mis Páginas Sueltas y de Colores. Curiosamente hoy comentaba con una gran amiga algo relacionado con este tema, y cuando descubrí y leí esto, en cierta manera me dio gusto que un muchacho que ni siquiera conozco escribiera sobre algo que desde hace mucho tiempo yo también pienso de la misma manera; y si es así, tengo la certeza de que a quienes pasen por aquí, también les podrá servir.

Me quedo conmigo...

on lunes, julio 25, 2016

Me quedo conmigo, porque aprendí que lo que sucede fuera, me está sucediendo dentro.
Me quedo conmigo, mientras me ordeno, porque no tiene sentido alguno perderme detrás de ti.
Me quedo conmigo, porque hoy siento, que elijo lo que sólo resuena en mi corazón.

Quedarme conmigo, me significa respertarme, valorarme, comprenderme, ordenarme, sanarme y reconocer la Divinidad que hay en mi. Consciente de mi sombra, aprendiz de ella misma y lo que espejo en los demás.
Quedarme conmigo misma, me es ser paciente frente al movimiento de la vida, permitiendo que el fluir acomode cada cosa en su tiempo y su lugar.
Quedarme conmigo es estar dispuesta a transitar las penas y las alegrias de una forma muy sutil.
Me quedo conmigo para poder compartir contigo

Una Carta Honesta...

on martes, julio 19, 2016
Lunes 18 de Julio 2016.

Hoy, hace exactamente un año atrás era Domingo y era mi último día junto a ti.

Desde que llegué a tu ciudad y te vi, y se disolvió el enojo que tenía contigo por esos días, supe que independientemente de lo que habláramos, el resultado sería siempre el mismo. La verdad es que sin afán de hablar desde el rencor, creo que fui demasiado ingenua y lo último que imaginé fue que un año después estaría totalmente alejada de ti.

Dicen que el pasado uno siempre debe recordarlo con una sonrisa, y si de eso se trata, te comparto que en esas últimas horas de estancia en ese maravilloso puerto, atesoré en la maleta mis momentos de soledad caminando por la playa y los instantes de silencio durante las madrugadas que dormí en una pequeña habitación que por un espacio tan breve se convirtió en mi hogar.

Te soy sincera, y me ha costado mucho respetar tu decisión... Eso no significa que no te extrañe cada día desde el instante mismo en que nos despedimos, y la nostalgia por no haber logrado cimentar mejor mis raíces en tu alma, se materializó en una carta, en la humedad que cubrió mis ojos y volvió difusas las imágenes que pasaban a través del cristal de la ventanilla del autobús perfilándose hacia las afueras de Veracruz.

La percepción del tiempo desde siempre ha sido algo ambiguo, y por esos días en particular para mi volvieron el viaje de regreso en algo que parecía eterno e interminable. Tú no ibas conmigo, pero yo pensaba en ti mientras llovía en algún estado de la república por el que me tocó atravesar. También tuve frío esa noche, pero de manera increíble, al abrigarme con la pequeña manta que había comprado previendo eso, tuve la certeza de que a pesar de que mi amor por ti fuera tan intensamente honesto, desde siempre -y con más ganas a partir de ahí- sólo contaría conmigo misma, sólo me tendría a mi y mientras yo misma no me abandonara, sería capaz de sobrellevar cualquier circunstancia que la vida me pudiese presentar. Así fue y ha sido desde mucho tiempo antes de conocerte; por eso te digo que a pesar de que no me detuviste, no hay en mi ningún reproche para ti.

Si, te soy honesta y un año después siento tristeza cada vez que pienso en que aún sabiendo que no teníamos futuro, una tarde de esos días nos sentamos a comer hamburguesas (que por cierto estaban deliciosas), mientras hacíamos planes para trabajar en conjunto y salir adelante.

No te sé decir si tú no estabas lista o si tal vez eso que yo tanto deseaba no es parte de mi plan de vida. Tú siempre decías que tal vez no era nuestro momento, pero eso ya no importa, porque más allá del resultado valió la pena todo el esfuerzo y todos los kilómetros para llegar y ser parte de tu mundo de una forma tan breve como intensa.

¿Te digo algo?, mucho antes de conocerte, en los momentos en que necesitaba calma, cerraba los ojos y siempre imaginaba que yo estaba sentada sobre la arena de una playa desierta. Han pasado muchos años desde entonces y aunque aprendí a poner mi alma en un estado de tranquilidad casi permanente, hay noches en que cuando necesito desconectarme del mundo, pienso en esos días de hace un año y escucho, respiro y siento tanto la humedad como el sonido de las olas que se pierden en el golfo de México.

Lo más probable es que no volvamos a vernos... Eso es de lo que yo estoy convencida hasta ahora... De verdad me gustaría que la vida propiciara que me tragara mis palabras; pero mis ganas de verte y mi deseo de tener una posibilidad de continuar escribiendo junto a ti una historia, tal vez no son para nada coincidentes con el plan y los tiempos de Dios.


Sea como sea, te llevo en la piel (y no sólo a través de la tinta indeleble que quedó incrustada en cada uno de mis poros), creo que eso es algo que difícilmente alguien más en un futuro haría por ti de manera genuina, porque para mi fue la manera de perpetuar algo que desde el instante mismo en que acepté el amor que me ofreciste, sabía tendría una fecha de cierre.

La vida sigue, y de verdad quiero volver al puerto, pero ya no será para buscarte -eso lo tengo demasiado claro-  y sin embargo, a un año de distancia, sé que llegará el día en que el silencio y los kilómetros no pesarán y ya no significarán absolutamente nada y tan sólo el amor quedará.

Lo sé porque la vida y el tiempo -al igual que la marea- todo lo disuelven, a excepción de los regalos intangibles que a tu vida puede ser capaz de darle una persona, y tú me has dado tanto, más allá de esa noche hablando sin necesidad alguna de palabras sobre la arena y de frente al mar.

Quiero volver... Pero no sé cuando, ni si será posible, porque dicen que uno se vuelve parte de los amores, los lugares y las historias que ha leído.... Yo no te sé decir si eso será o no cierto, pero creo que lo único real y certero ahora es el hecho inminente de un compás de espera, que desconozco si se tornará o no eterno.

A poco más de trescientos días de distancia, reconozco que lo que me duele es tal vez reconocer que ni tu amor ni el mío, a pesar de ser honestos, no eran eternos... O que simplemente no era como yo creía ... O más bien soñaba, cuando me iba a dormir envuelta en suspiros con la firme convicción de que mi búsqueda iba a terminar contigo. 

En el presente, no obstante eso y que la nostalgia es una sombra que me envuelve el alma de manera intermitente y constante, en mi interior hay una luz también que  me lleva a sentir el corazón lleno por no haber desperdiciado la oportunidad que me brindó el destino y haber aprovechado cada instante de vida que me tocó compartir junto a ti.

Gracias por el tiempo que me permitiste amarte de la manera que lo hice, gracias por haberme dejado ser parte de tu vida y de tu mundo, gracias por ser lo que eres y por todo el amor que dejaste en mi.

Carta

on lunes, julio 18, 2016

Lunes 11 de Julio, 2016.

Hola:

¿Estás ahí?
Cómo siempre yo sé que la respuesta es sí.

Hoy tenía toda la intención de ir a buscarte; de hecho tengo desde la semana pasada queriendo ir a sentarme un ratito contigo en una banca del templo para conversar contigo en silencio, compartirte mis pensamientos. Luego me atraía también la idea de ir y encontrarme contigo en ese punto solitario del parque donde me gusta hablarte, pero, una vez más el día me ganó y por algunas cosas que pasaron hoy ya no me fue posible.

Sea como sea aquí estoy hoy, en esta última parte del día hablándote en letras desde mi habitación, la verdad tengo muchas cosas que contarte y esperaba con ansia este momentito a solas ya de madrugada, para compartirte las cosas que llevo varios días pensando y con más insistencia que otras veces el día de hoy.

Cuando llegué del trabajo, a la par de unos pendientes, me puse a escuchar el podcast del programa de radio de Tania Karam (la famosa canalizadora de ángeles), que me gusta bajar los audios de sus programas, ya que siempre dice cosas que me sirven y aparte que su voz, cuando da alguna canalización, me provoca mucha paz. 

El caso es que durante esa transmisión ella recibió la llamada de una chica que había decidido alejarse de su novio, porque él le había pedido tiempo y estaba ahora en otra relación.

Más allá de las circunstancias de esa pareja, me gustó el mensaje que Tania le dio, pues ella le dijo que a pesar de que existía amor por ella en el corazón de ese muchacho que era su pareja, él no estaba listo aún para vivir un amor tan pleno y tan grande como el que ella le ofrecía.

A pesar de que ese día el programa estaba medio aburrido, cuando escuché eso, me sentí identificada y quise interpretarlo como un mensaje para mi también, porque precisamente eso es lo que ha estado pasando conmigo, aparte de que eso de lo que Tania hablaba, se relaciona con algunas cosas que yo he estado pensando mucho en los últimos meses y que tiene que ver con el hecho de que después de todo lo que he vivido estoy plenamente convencida de que nos enamoramos de la energía del alma de una persona, de todo lo que es, de la luz que emana y la manera como ilumina nuestras vidas, quizá por eso pasamos la vida buscando materializar el amor en el cuerpo de personas que percibimos como ideales o perfectas para lo que necesitamos, y tal vez ese ha sido mi caso, sin haber podido encontrar todavía a la persona cuyas imperfecciones sean perfectas para mi.

Eso es de lo que quería hablarte  hoy con tanta urgencia... Sabes que dentro de mi hay un gran amor, una infinita capacidad de amar no sólo con el cuerpo y los sentidos, sino también con el alma. pero hasta ahora no he encontrado nadie que pueda percibir esa ternura... No te lo niego, hay días en que pienso que tal vez no existe para mi nadie, y otros en que la sola idea de pensar que pueda existir alguien capaz de regalarme todo eso que busco, me ilumina y me hace fuerte en el intento de tratar de ser una mejor persona.

Muero de ganas por tener eso, y a veces me desespera el hecho de no saber si es algo que está o no destinado para mi, además de que me desespera la idea de que puedan pasar años enteros antes de que pueda encontrarlo... Sé que mi prisa y tus tiempos no son algo coincidente, pero tan sólo desearía vivir ya algo bueno, sin tener miedo a que me lastimen o a entregarme por completo, porque para amar plenamente a alguien no significa estarte cuidando ni vivir con miedo a que un día llegue el final, tal como me ha sucedido hasta hoy.

De eso era básicamente de lo que quería hablarte... Tal vez yo lo añoro y lo sueño todos los días, pero tal vez no estoy aún lista tampoco, ni tengo nada que ofrecerle a otra persona más allá de mi sinceridad y mi ternura... Sólo tú sabes cuál es el sentido, hacia donde debo ir, pero me gustaría confiar, soltarme y proseguir sin cuestionar... ¿pero cómo hacerlo mientras sigo extrañando a otra persona?, sé que esa relación no tenía futuro, pero me hizo feliz y me dejó todavía con más ganas de tener a alguien para compartir la vida, las cosas simples, luchar por formar una familia... De verdad mi corazón lo añora, pero desconozco si es parte del plan de vida que tengas para mi.

Si por mi fuera te pediría una oportunidad, pero ya en otras ocasiones te lo he pedido de manera equivocada, Tan sólo guíame, sobre todo en los momentos en que extraño tanto tener todo eso, en que anhelo tanto el contacto físico y la ternura que sólo se comparte con alguien que de verdad se ama... Más allá de si se materializa o no en el cuerpo de esa persona, permíteme entender cuál es el mejor camino para mi.

Gracias por esta noche y por todo lo que me das.

Bendigo

on domingo, julio 17, 2016

Bendigo tu bien, que sólo lo bueno te acompañe.
Bendigo tu inteligencia, que siempre sepas lo que debes de hacer.
Bendigo tu amor, que siempre tengas a tu lado alguien que te quiera.
Bendigo tu belleza, armonía y pureza, para que todo mundo se sienta bien a tu lado.
Bendigo tu salud, que nunca te enfermes.
Bendigo tu prosperidad, que jamás te falte nada.
Bendigo tu libertad, que nunca estés atado a nada.

Semilla...

on martes, julio 12, 2016

Los años que invertiste en una relación que terminó, son como los años que una semilla necesitó para hacer florecer su árbol. Nunca se pierde, siempre se crece. No te fijes más en la semilla porque esa ya no está, fíjate en las RAÍCES que esa semilla creó en ti.

-Olganelly García-

All Roads...

on lunes, julio 11, 2016

Un fin de semana cualquiera, haciendo otra cosa, se encontró en casa con sus sueños empolvados. Habían permanecido durante tanto tiempo envueltos y guardados en trocitos de papel, que ella misma se olvidó de que existían; pero bastó con que abriera el doblez de algunos de ellos para volver a recordar incluso el instante mismo en que los escribió.

Habían sido otros tiempos en los que ella era también una persona distinta... En esencia seguía siendo la misma, por eso le provocaron una sonrisa espontánea y una alegría genuina a su alma, en especial uno que en esa tarde volvió a ver como una promesa hecha para ella misma en el futuro.

El trozo de papel hablaba de un viaje pendiente en carretera. Aquel que una vez soñó realizar a bordo de un auto compacto sin más compañía que la de su alma y la de sus propios pensamientos. Una travesía sin un intinerario fijo sin llevar en la maleta fantasmas del pasado ni recuerdos de otros tiempos. Tan sólo con el alma y los sentidos muy abiertos a lo que el viento y el silencio pudiesen revelar a su corazón.

Le emocionaba tan sólo la idea de captar a través de su mirada instantáneas de paisajes y lugares nunca antes vistos. Atardeceres calurosos y amaneceres con lluvia mojando cada tramo del trayecto... Habría también música... Canciones que incitaran a su imaginación a volar mucho más rápido y lejos de lo que su cuerpo podría hacerlo adentro de un vehículo, para adelantar pasos y proyectarse en kilómetros más lejanos con historias y personajes fascinantes...

Si cerraba los ojos podía sentir el viento y la paz de esos días... Los kilómetros aún no andados de un día cualquiera en carretera, de camino hacia ninguna parte, escuchando esta canción...

Suspiró y se echó ese sueño doblado al bolsillo, lo necesitaba llevar consigo... Muy cerca, hasta que llegara el día de liberarlo del papel doblado para convertirlo en realidad.

Los caminos del corazón

on domingo, julio 10, 2016

...Desde siempre he viajado hacia donde mi corazón me lleva, sin haber encontrado mi lugar en ninguna parte todavía... Y creo que después de tantos kilómetros acumulados, empiezo a entender que mi viaje siempre será individual y en un sólo sentido, y el simple hecho de que todavía no haya logrado descifrar el mapa de mi destino, tan sólo significa que me faltan tantos sitios por recorrer y estar.

Joy

on jueves, julio 07, 2016

Está ahí siempre, cerca de mi, diciéndome en silencio mucho más de lo que alguien más podría decirme con hablar.

Soy malísima para las fechas, y tan sólo diré que lleva así poco más de setecientos treinta días y aunque todos los días quiero escribir al respecto, no he encontrado aún las palabras precisas para hacerlo; puesto que así debe ser cuando se trata de un ser especial.

Ella llegó a mi vida mucho antes de que yo me diera cuenta, y quiero creer que eso sucedió porque es cierto eso que leí una vez acerca de que son los gatos quienes te eligen. Aunque la decisión no fue de ella precisamente, sino de su madre, creo que si ella viviera ahora estaría satisfecha de ver que he intentado en la medida de lo posible cumplir la promesa de cuidarla de la mejor manera.

No habla, pero entiendo a la perfección su lenguaje de miradas y maullidos leves que rompen la rutina y el silencio, pues hace más que cualquier persona estando ahí. Ya sea dormitando, acompañando siempre o con sus mimos salvajes.

Anoche, mientras la veía, pensaba en que Joy es una de las cosas más hermosas que en este momento presente existen en mi vida, y aunque tengo pendiente por contar su historia, esta noche, mientras ella dormita debajo de mi escritorio, aunque no tenga consciencia de estas letras, no quería terminar el día sin agradecerle absolutamente todo lo que hace por mi.

Mi corazón nunca se había sincronizado de manera tan especial como ha sucedido con ella.

Te adoro Joy...

Continuará...

Tanatotips con Gaby Pérez Islas

on miércoles, julio 06, 2016

"Si el corazón se rompió, no es porque se hizo pedacitos y estos se regaron por ahí. Significa que se abrió y al abrirse un corazón, le caben más personas".
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"Tu trabajo de vida es caerte bien a ti mismo, porque hay momentos en que vas a estar solo. ¿En qué momentos?: En el momento de la enfermedad, aunque estés rodeado de personas, el que la está transitando eres tú y son momentos muy difíciles. En el momento de tu muerte, vas a estar solo aunque estés rodeado de todo mundo.

Para la vejez, es fundamental caerte bien, ¿Cuándo prepararse para eso? Ahorita y ya vamos tarde. Desde cosas tan sencillas como: ¿Quieres conservar tu movilidad a los 80 años? Muévete ahora, haz ejercicio. Si no haces ejercicio ahorita, entonces lo más probable es que termines en una silla de ruedas, con un bastón o con andadera. 

¿Quieres tener una buena salud? Cuida tu alimentación desde ahora.
¿Quieres tener paz? (porque todo mundo te pregunta ¿cómo quisieras morirte?), pues en paz y con tranquilidad, a gusto con todos mis seres queridos, ¿Entonces porque no vives así?, si así es como quieres morir, entonces vive así.
Vive de esa manera, En primera porque no sabes cuando llegue ese momento, y en segunda porque es la mejor manera de vivir.

Empieza a caerte bien, a modificar en ti. No necesitas aferrarte de alguien para que te diga, que soy, o como soy. Mario Benedetti decia una frase que me encanta: "No tienes que ir por ahí con el ladrillo en la mano, preguntándole a los demás ¿de qué está hecha tu casa?"

Si no lo sabes tú, no lo van a saber los demás. El trabajo de conocerte es maravilloso, es una aventura, y de hacer amistad contigo, y se asirte de la mano tu misma para no ir sola por la vida".
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Con estas dos opiniones de Gaby Pérez Islas, les comento sobre algo que se me había pasado compartirles en el blog. 
Esta famosa tanatóloga de quien he hablado muchas veces en este sitio, ya cuenta con un canal de Youtube en el que todos los martes comparte un "tanatotip", en el que aborda temas de los que ya hemos comentado también en el pasado.

La verdad es increíble el trabajo de esta mujer, que a mi en lo personal me ha servido mucho, por eso le tengo un cariño tan especial (aún sin conocerla), y pues para la gente que me ha escrito a mi correo y me pregunta cosas, creo que este sitio les puede ayudar mucho más que cualquier cosa que yo pudiese decirles. Todas las cosas que sirven para estar bien son herramientas, y por esa razón lo dejo aquí. Si le sirve a alguien, que bueno y si no, simplemente es información y hay que dejarla pasar.

Gracias a Gaby por su labor y su entrega y a cada uno de los que me lee, por seguir aquí.

Carta de Dios a un Humano

on lunes, julio 04, 2016
No puedo decirte si existo o no, pero si puedo regalarte unas palabras…


Deja de rezar, deja de darte golpes en el pecho, lo único que quiero es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida; que goces, que cantes, que hagas arte, que llores, que rías…

He dejado las estrellas en el firmamento, las flores del campo, el amanecer y el atardecer para que me veas; las aves cantoras, el murmullo de la brisa para que me oigas; he dejado los frutos y nada he querido negarte para que siempre me recuerdes y sepas que te amo.

Olvida los templos, las iglesias… mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es en donde vivo y ahí expreso mi amor por ti, mi casa está en ti , en todo los hombres y mujeres, animales y plantas, en todas las cosas que existen; esa es mi casa.

Yo no tengo sacerdotes, pastores, gurús, rabinos; no busques tu camino con ellos… la vida se trata de encontrar tu camino mirando hacia tu interior, descubriéndolo por ti mismo.

No podrás encontrarme en ninguna Biblia, en ningún Corán, Canon pali, Torá, Araniaka o en algún otro libro… Si no puedes leerme en un amanecer, en un paisaje, en la mirada de tus padres, en los ojos de tus hijos o los del ser amado… No me encontrarás en ningún libro.

Deja de culparme de tu vida; eres tú mismo que te has encadenado a ti mismo, a tus vibraciones negativas; te has encadenado a la envidia, al egoísmo, al odio, a la vanidad, a los celos, a todo eso te has atado; eres sólo tú quien ha querido sufrir. Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un infierno.

No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero te puedo dar un consejo. Vive como si no lo hubiera. Como si esta fuera tu única oportunidad de disfrutar, de amar, de vivir...

Yo puedo existir para ti si tu eliges que exista, puedes darme la imagen que tú desees; puedes creer en mi si tú lo deseas, pero… no es lo que yo deseo… no quiero que creas en mí, quiero adores a la vida, que adores a tu propio cuerpo, quiero que creas en el respeto, en la naturaleza. 

Quiero que sientas toda la vibración del universo cuando besas a tu ser amado, cuando logras ver los ojos de tus hijos, cuando me ves en la sonrisa de tus padres.

Y si en realidad deseas buscarme, comienza por buscar dentro de ti, descubrirás que soy parte de ti y tú eres parte de mi… y sobre todo, descubrirás que ambos formamos este hermoso, perfecto y poético ente llamado universo.

Ya Quiero

on viernes, julio 01, 2016

Ya quiero dormir junto a ti y que me patees en la noche, y que me quites las cobijas y que no me importe si roncas porque tengo tapones para los oídos y tomarte de la mano y acostarme junto a ti en el piso de la terraza a ver las estrellas y asustarte tras la puerta de la cocina y que me asustes debajo de las sábanas y hacerte cosquillas para oír tu risa ¡y volverme loco por saber que puedes reír conmigo!

Ya quiero pedir pizza y tirarnos a ver buenas películas, y tirarnos a ver malas películas, y tirarnos,.. Salir a andar en bicicleta y salir a comprar helado y salir a tomar café y salir ¡a dónde sea que sea!, pero que sea contigo.

Ya quiero ir al cine y que no quieras comprar palomitas, pero me robes las mías y llevarte a jugar cartas con mis amigos ¡y enojarme porque siempre me haces perder! o alegrarme porque ¡siempre me haces ganar!, y comer contigo, y desayunar contigo, y cenar contigo, y que no me importe que te robes la comida de mi plato o si no te acabas lo que pediste y decirte que no quiero desayunar chilaquiles, pero me dejes comer de los tuyos porque se antojaron más que mis molletes...

...Y reírme de tus incongruencias ¡y admirarme de tus ideas! y reinos juntos aunque no haya nada de qué reírse.

Ya quiero hacer como que me enojo, porque hago como que me importa que me molestes pero ¡me encanta!... 

Y verte desde mi balcón cuando te vas, y verte desde mi balcón cuando regresas y desear que despiertes pronto en la mañana para poder salir a desayunar ¡porque me muero de hambre!, pero dejarte dormir todo el tiempo que necesites (porque yo personalmente creo que dormir bien y suficiente es de lo más importante); y decirte que ¡me gustan mucho! tus pelos parados por las mañanas, porque yo no tengo.

Ya quiero hacer todo lo que esté en mis manos para que SEAS TAN FELIZ como puedas ser, y preocuparme mucho cuando te enojes conmigo, ¡y alegrarme mucho! cuando me perdones, y abrazarte fuerte cuando te angusties, y abrazarte cuando la ansiedad no te deje dormir, y abrazarte MÁS cuando lo necesites, cuando sufras, y que sepas que pase lo que pase podrás contar siempre conmigo.

Ya quiero desearte cuando no estés junto a mí, y desearte cuando estés junto a mí y desearte sólo con olerte.... Y extrañarte cuando no te vea, y disfrutarte cuando si te vea y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y escribirte poemas y sentir celos...  Y retenerte en la cama cuando tengas que irte pero retenerte por sentir que contigo estoy a salvo...

Ya quiero preocuparme cuando creas que hice algo para lastimarte y preguntarte: ¿cómo puedes pensar que yo sería capaz de hacer algo para lastimarte?, y hacerte entender que jamás nunca haría nada que te hiciera daño, porque aunque esté enojado contigo MI AMOR ES SIEMPRE MÁS GRANDE QUE MI ENOJO, y amarte en la mañana, y amarte en la noche y amarte sólo con el pensamiento.

Ya quiero contarte de mí lo peor, e intentar darte lo mejor, por saber que te lo mereces y contestar todas tus preguntas cuando preferiría no hacerlo... Y decirte siempre la verdad cuando en realidad no quiera y SER HONESTO, porque sé que es la ÚNICA MANERA DE AMARTE DE VERDAD... 

...Y algún día sentir que mi corazón se desgarra por descubrir que todo se acabó, pero aferrarme allí durante unos minutos más,  unos días más. unas semanas más, por sentir que te necesito y por saber que te amo y entonces tratar de quedarme y quedarme y quedarme, hasta que sea inevitable no ser más parte de tu vida... 

...Y entonces llorar y llorar y llorar días enteros y noches enteras por haberte perdido... Y no poder dormir porque me hagas falta y me duela el alma de extrañarte y volverme a sentir solo, pero saber que no me asusta enfrentarme a ese dolor por haber tenido la oportunidad de amarte y aprender a conocerte, y saber con toda seguridad que hayas estado en mi vida vale la pena, VALIÓ LA PENA... Vale el dolor y el sufrimiento porque ser parte de tu vida siempre valdrá la pena...

Ya quiero creer... Ya quiero... Ya quiero sentir... Créeme por favor cuando te digo que ya quiero sentir contigo este amor abrumador, arrasador, incondicional, esplendoroso y sublime, gozoso y doloroso que enriquece el corazón y llena de vida, que desgarra el alma y te hace querer morir; que nutre el espíritu, que te encadena, y te libera... El que hace que la vida ¡valga la pena!, que el sufrimiento ¡valga la pena!... Ese amor eterno y finito. real y utópico, ese profundo vehemente y delicado frágil e intenso amor que siento por ti...Aunque todavía no estés aquí y me pregunté día tras día: ¿Por qué no has llegado a mí que tanto te deseo.

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Sólo puedo decir algo: 
Nadie lo podría haber descrito mejor... ¡Por eso me encanta Odin!